tag:blogger.com,1999:blog-47629286510786067652024-02-18T17:50:20.798-08:00yo qué sé cuándo funcionaDancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-67277303197024978442014-05-17T03:00:00.000-07:002014-08-19T03:03:36.522-07:00Gallieni<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Alejándonos de Bastilla nos encontamos con una librería que mostraba en vitrina cientos de libros sobre autocultivo. </span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Lógicamente, entramos a chusmear de qué se trataba tan canuto sitio. </span><br />
<br />
<a name='more'></a><br /></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Era un sitio lúgubre, con cierto sentido del humor en algunos afiches y títulos expuestos. Desde afuera si uno no </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">presta especial atención a las tapas (muy sobrias) de la vitrina, la librería pasa desapercibida. Algunos detalles en </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">madera pintada de celeste, quizás, fuera lo poco diferente que tenía para ofrecer desde el exterior ese edificio entre todos los demás, </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">monótonas y viejas pero encantadoras fachadas de París. Luego de mirar algunas cosas, pregunté al librero si sabía dónde </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">conseguir semillas para cultivar. El cincuentón de lentes (aparentemente el dueño, de bigote y pelo tipo honguito-lacio-</span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">y-marrón, como un Carlitos Balá con bigote, de bata azul) Me respondió que él vendía ahí, normalmente. Le pregunté si estaba todo bien, </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">entonces, y me respondió que no había nada malo en vender semillas, que era algo legal y el problema es recién cuando </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">florece, si es que hay problema (generalmente no hay problema, pero nunca se sabe). </span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Me preguntó entonces de dónde venía.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Mi carta de presentación fue infalible. Uruguayo, yo era como un semidios, un mesías de la tierra de la libertad y las flores. Su sonrisa y elogios a nuestra reciente política </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">de legalización y el peculiar presidente de turno fueron determinantes en cómo continuó la charla, antes distante y un </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">poco opaca.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Mis credenciales lo emocionaron y yo no pude más que aceptar el galardón y los laureles con orgullo (y con la consiguiente </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">humildad que nos caracteriza).</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Después de un rato de charla y coyuntura le compré 3 semillas. Las tenía en unos sobres, clasificadas según su especie, </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">en esos ficheros de biblioteca de plástico. Elegí las que me interesaron, pagué, y (no sin antes agradecer como es debido) le pregunté </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">si sabía cómo conseguir flores acá en París, ya que es un poco dificultoso.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Me contó que en la estación de Gallieni hay un sistema de lo más eficaz y organizado y que no iba a tener problema en </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">conseguir. Que si bien un amigo le había contado que, alertados de la popularidad del mercado de transa, la policía </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">estaba patrullando a caballo por la zona, la organización era tan prolija que no iba a tener problemas y que no me </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">pusiera nervioso si los llegara a ver (a los equinos).</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">-"Es muy rápido, vas al parque que hay a la vuelta y donde veas un grupo de gente esperá que en un rato pasa alguien, </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">vende todo y se va" (o algo así, me dijo, mezclando francés y español por momentos).</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">También me dijo que en Bastilla se encontraban personas que vendían. Al momento de describirlos le preguntó a un pibe que </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">estaba ahí (supongo que un ayudante, de unos 16 años) si quedaba como un racista si a nosotros nos decía que la forma de </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">reconocer al grupo de los que vende es fijarse en los grupos de más de tres personas negras ("¿Quedo muy racista si les </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">digo que busquen a los grúpos de jóvenes negros?", o algo así, en francés).</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Nos despedimos entre un par de chistes de ocasión.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Al otro día agarré la bici con destino a la estación de Gallieni, por supuesto. Después de 5 minutos paseando en una feria callejera improvisada, me acerqué a un parque que se abría al otro lado de la estación. Caminé unos pocos metros y vi a un tipo que me miraba </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">fijo. Lo miré. Asintió con la cabeza. Me acerqué. Nos saludamos con la mano. Y me dijo que había que esperar porque había policías. Efectivamente, yo había visto </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">unos policías a caballo cuando llegué a la estación. Me senté al lado de él. Me pidió un pucho, como todos los parisinos desconocidos que te saludan. Le dije que no tenía. Nos </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">quedamos en silencio, esperando.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Al rato cayó un flaco desgarbado y nervioso, que al vernos nos preguntó si podía sentarse con nosotros. En seguida me </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">pidió un pucho (le dije que no) y me entró a agitar con que quería ya mismo conseguir hashish y lo tenía muy enojado que justo ahora estuviera la policía por ahí. Hablamos un poco de Uruguay y de Cavani, aunque no me importara ni Uruguay ni Cavani.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">Me contó que el sistema es el siguiente: En el parque hay una cancha de basket, de esas típicas que uno localizaría en el Bronx, enjaulada. Cuando está todo listo, los organizadores (en su mayoría negros o árabes, unos 20 ó 30 tipos que pasean por el parque campaneando si viene la cana, conectados con celulares viejos al estilo Breaking Bad pero real y con drogas blandas) invitan a pasar dentro de la cancha.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Una vez todos en esa jaula, desde </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">fuera, por la derecha pasan con el hachis (le dicen "frappe" o algo así) y por la izquierda con las flores (se dice "la b"; </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">una b cerrada como medio haciendo una "u" pero no), pasan corriendo los vendedores. Se pone uno a cada costado y vacía su cartera rápidamente. Este sistema se repite cada una hora, aproximadamente, todo el día.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">La espera se hacía interminable, así que el flaco fisura me agitó para ir a otro lugar que él conocía, donde si bien era un poco más caro era rápido. Lo seguí, porque ya estaba poniéndome ansioso. Nos fuimos a un complejo de viviendas sociales muy echado a menos. Saludamos a unos pibes que había ahí achicando y nos metimos en la entrada de uno de los blocks. El tipo sacó de una cuna de bebé una bolsa de nylon donde tenía hashish y cogollo. Nos vendió y nos fuimos rápido. El flaco salió apuradísimo y no lo volví a ver.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
:::</div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<br /></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">En otras ocasiones que volví a la estación de Gallieni pude usar el método tan mencionado de la cancha de basket. Todo se dio tal cual estaba previsto, pasaba uno por la izquierda, otro por la derecha, despachaban todo y tiraban la bolsa de nylon en una fogatita que había en un rincón de la plaza. Con los días vi que el sistema es imbatible y el método es casi siempre igual. Todos adentro de la jaula, esperando unos 20-40 minutos hasta que los organizadores decidan que es prudente dar comienzo a la pasada.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Y siempre, siempre, los franceses que esperan contigo te garronean un pucho.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Un día llegó la cana. En realidad no la vi, estaban de particular entre los que esperaban en la jaula. Era obvio que iba </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">a pasar.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Fue todo muy rápido. Algún pelotudo corrió y lo pararon de un fierrazo en el pecho o en las rodillas, o de un tacle contra el piso y los </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">esposaban, rápidamente. Agarraron a todos. A todos los que estábamos adentro de la jaula, porque los vendedores, los de </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">afuera, salieron todos corriendo. No recuerdo haber visto que atraparan a más de 2 ó 3. Teniendo en cuenta que la </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">organización son como 20 ó 30, es bastante poco. Pero a los que estábamos adentro, toditos, nos agarraron como quien </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">recoge una red después que Cristo te diga que la subas. Ni me resistí y me llevaron tranquilamente. Me sentía en paz </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">conmigo y la situación; hasta protegido y seguro. No me podía pasar nada.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Ya van 3 días que estoy encerrado en este lugar. Es como una clínica, pero no estoy seguro. De a ratos llega gente que me </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">pregunta cosas sobre mis hábitos, mis costumbres, sobre Uruguay, qué música me gusta, qué quiero cenar esa noche. Está </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">cómodo acá, aunque no hay internet. Me pidieron que llamara a casa a decir que está todo bien, pero que si decía lo que pasaba iba a ser complicado. Hablé con mi abuela, le conté un par de anécdotas y le dije que pensaba irme de viaje por lo que no iba a poder recibir llamadas en el cel. Me dieron libros, música, hay de todo y es bastante ameno. De noche se duerme </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">bien en esa cama, aunque me pareció escuchar algún que otro sonámbulo en los cuartos de al lado.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Los psicólogos sociales (tienen pinta de psicólogos sociales) me vienen a entrevistar a diario. Se preocupan por mí. Me </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">siguen respondiendo que va a estar todo bien y que si sigo así voy a salir sin problemas en breve, sin registros y con el </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">pasaporte limpio.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Pero todavía no salgo.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Igual la comida está bastante buena y tampoco tenía laburo... me da tiempo para organizar un poco sobre qué hacer de mi vida.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Ahora me dejan salir libremente, aunque me pidieron que me quedara unos meses. Me dan todo, como un trabajo donde </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">solamente tengo que disfrutar y seguir con mi vida como si nada, pero no puedo mencionar dónde estoy. Es la única </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">condición para que esté todo bien. Dicen que si se llegan a enterar me deportan.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">La verdad, es bastante tentador, además que no me espera demasiado si vuelvo. Unos meses más en París con todo incluido </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">no me molesta. </span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Por las dudas no planté las semillas.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">De vez en cuando me llaman y me piden que me presente en un café. Siempre en un lugar distinto. Generalmente el mozo me </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">invita la cuenta y me pregunta si estoy pasando bien. Por supuesto que sí.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Volví hace unos meses a Montevideo. No tuve noticias de Francia. Y todo sigue igual acá.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Capaz que hice algo mal y me rechazaron para sus planes. Me da miedo no saber qué hacer ahora. Creo que los decepcioné. Me pone un poco mal pensar que pude haber defraudado a estas personas que seguro esperaban más de mi desempeño haciendo nada.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Puse las semillas a germinar. Brotó una. Después las otras dos.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Como es verano, están creciendo rapidísimo. Una es hembra. Después las otras dos se manifiestan y también veo que son </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">hembras. No me sorprende.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">A los pocos meses florecieron, las curé y en unas semanas estaban prontas.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">Nunca más volví a fumar.</span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="gmail_default" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: trebuchet ms, sans-serif;">:::</span></div>
Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-50991796034242385032014-04-07T12:50:00.001-07:002019-08-27T21:21:14.895-07:00Mi mochilaTengo pánico de perder mi mochila. Me embadurno totalmente de pánico de solo pensar que pude haberla perdido. Me genera una crisis permanente de angustia y ansiedad. Me viene todos los días, a todo momento, cada vez que no la veo. Me pasa un par de veces al día sentir que la olvidé; y sufro una puntada en el estómago durante esas pocas milésimas de segundo hasta el momento en que la veo de nuevo. Pero ese breve instante es la muerte. Incluso me levanto en medio de la madrugada sudando frío solo para verificar si volví con ella a casa.<br />
<br />
Sentir que la perdí es sentir el vacío. Un vacío sin paz, aturdidor. Siento que voy a perder todo. Supongo que es porque en mi mochila tengo todo. Mi pasaporte, mi cédula, mi billetera con mis tarjetas de crédito y de débito y del banco y el carnet de salud y el carné de vacunas, el libro que esté leyendo en el momento, mis planificaciones y fotocopias y partituras y trabajos de clase y temas de estudio, las llaves de todas mis casas de otros, los auriculares, mi gorro y mi bufanda, mi campera de lluvia, mi short de baño y chancletas, mis lentes de sol, mi notebook, mi celular de Montevideo y de París y sus cargadores correspondientes. Y el tabaco, las hojillas y las drogas. Y el fuego.<br />
<br />
<a name='more'></a>Y notas y carpetas y folletos. Y a veces el mate, el termo y la bombilla. Y comida. Y el ukulele, la melódica y tantos otros instrumentos. Y un par de vinos. Y cuchillos y tenazas y algunos tuppers. Y mis ganas de encontrar cosas que sin querer aparecen y te causan alegría o un asco tremendo por lo podrido. Y frutas y pastillas, panes y peces. Y medicinas, recetas, martillos, carpas, sobre de dormir, estacas, pico y pala. Y algún que otro objeto o menester que pretende salir de ahí con ansias. Seres vivos, animales, espectros, santos, estampitas, pegotines, arena, ramas, bolsas y bolsas de nylon por si acaso.<br />
<br />
Y la posibilidad de siempre cargar con lo mismo y la tranquilidad de nunca hacerlo y la seguridad de cargar con más cosas que las que puedo. Y el miedo a decidir qué llevo, o de olvidarme de lo que había puesto.<br />
<br />
Y mis amores y mis muertos.<br />
<br />
<br />
<br />
Suerte que ayer me robaron la mochila. O la perdí, no recuerdo.<br />
Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-83036686478806540542014-03-11T09:48:00.001-07:002017-04-17T21:03:27.403-07:00Matadero InternacionalAeropuertos, 1984.<br />
<br />
Al ingresar al Matadero Internacional, la res debe entregar su certificado de identidad al peón que se encuentra en el mostrador a la entrada de la organización que se encargará de procesarla. La bestia, sola o acompañada de algún ser querido, deberá demostrar, además de la mencionada ficha de identificación, el boleto que afirma que esa vaca o toro es el propietario de dicho boleto que porta en sus patas y que le corresponde ese mostrador en ese horario y día exactos. <br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Una vez comprobada esta información, el peón a cargo comenzará a ingresarla en el registro de su organización. Acto seguido, le mostrará a su interlocutor imágenes de algunos objetos que no puede llevar consigo ni en su equipaje, como bombas, armas, productos químicos, explosivos mortales o cualesquier tipo de líquidos, incluída la leche de sus propias ubres (que debe ser debidamente empaquetada al vacío, no superando los 100 ml). El candidato deberá negar repetidas veces que lleva en su equipaje o porta consigo alguno de estos elementos mencionados, jurando lealtad a su organización y prometiendo que jamás los llevaría en ninguna instancia (más adelante comprobará que esta negación no significa nada para el personal doblepiensa).<br />
<br />
Se le aconseja envolver sus pertenencias en copiosas capas de papel film, que además le asegurará un nuevo seguro al que podrá disponer tan solo con el precio del envoltorio.<br />
<br />
Dependiendo si la res viaja acompañada de novillos menores de edad o no, este trámite se puede prolongar un buen tiempo, con consultas acerca de la relación del bovino sobre los ternerillos presentes, debiendo mostrar algún certificado de propiedad sobre los jóvenes críos. También le corresponde cierta parte a la habilidad que tenga el bovino para acelerar el proceso de ocasión (muchas veces son ellos mismos los que autoboicotean las filas con preguntas y cuestiones que no vienen al caso). Acto seguido, el candidato deberá dejar todas sus pertenencias al peón del mostrador, salvo las que pueda cargar encima (los bultos de pezuña y de carga serán aceptados sí y solo si cumplen con ciertas reglas). Este le retornará el equipaje entregado, eventualmente, cuando llegue al matadero, frigorífico de destino, o a la propia carnicería si por cualquier detalle se llegaren a complicar las cosas durante el viaje.<br />
<br />
Cabe destacar que los vacunos de primera calidad, como los pichones de hereford (con o sin guampas) y otras carnes premium, tienen en esta parte del proceso y de aquí en más (incluso en este primer mostrador) un trato preferencial que les aligera el trámite, resultándoles más ameno y llevadero. Por supuesto que acumulará más millas para su próximo viaje, qué también.<br />
<br />
En el mostrador principal se le otorgará a la res un nuevo boleto, que le indicará, nuevamente, las características de su recorrido, agregando esta vez información más precisa, como el lugar a donde debe dirigirse inmediatamente, la puerta correspondiente y el número de corral asignado (la comodidad y tamaño del corral también será asignada según la calidad de carne del bovino, faltaba más).<br />
<br />
Con este boleto y su ficha de identificación, la vaca o toro se abre paso al siguiente mostrador: un gran portal con controles en la entrada. En este primer portal un primer portero revisará su boleto e identificación para chequear que todo esté en orden y que no haya pasado nada extraño entre la entrada, el primer mostrador y este primer portal. Si todos los datos coinciden, el visitante es convidado con un primer marronazo de bienvenida y se le invita a pasar al segundo portal.Entre el primero y el segundo portal (dependiendo del funcionamiento de cada matadero) puede que se le otorgue una ficha a completar con sus datos e información personal para realizar su migración en regla, debiendo agregar su destino (aportando el lugar exacto de su frigorífico o mercado de carnes) y un justificativo que reconozca que ese vacuno posee suficientes recursos como para sostenerse sin problemas en su nuevo rumbo. En algunos casos precisará adjuntar una carta de invitación del frigorífico o mercado de llegada, asegurando que su traspaso no es ilícito. Esta ficha puede que sea entregada luego, una vez instalado en el transporte. <br />
<br />
El segundo portal consiste en una serie de revisiones de su integridad física y sus pertenencias portadas al momento de llegar allí. Por lo general esta revisión implica pasar por un detector de metales mientras las pertenencias pasan por rayos x, pero los mataderos de vanguardia tienen un sistema integral de gestión mucho más avanzado, agregando sensores térmicos, cabinas detectoras de líquidos, proyectores de rayos X y rayos Gamma, entre otros dispositivos que permiten reconocer todo el interior del animal sin siquiera tocarlo, para asegurarse de que no traiga consigo ningún elemento prohibido (líquidos como agua, leche y cencerros, por ejemplo). Estos serán decomizados por atentar contra el bien púbico del ganado que viajará junto con el ya revisado (y aprobado) bovino.<br />
Esto no significa que no se puedan transportar líquidos, para nada. Solo deben estar debidamente empaquetados (embotellados o envasados en bolsas térmicas, cubiertos de una bolsa ziploc o de otra marca) y clasificados, no pudiendo superarse los 100 ml en cada uno de los envases y con un máximo de 5 unidades de líquido por bestia. Si alguno de los detectores sonare al pasar el individuo, a continuación deberá este pasar por una revisión de sus objetos personales (que pasarán una y otra vez por los rayos gamma a criterio de los porteros del portal 2, debiendo pasar en caso de así pedirlo los aparatos tecnológicos, como cámaras de fotos y i-pads, aparte) y su integridad toda a través de un aparato rastreador de algo, primero, seguido del palpeteo de extremidades, lomo, vientre, genitales y cuartos traseros. Si el revisor considerare extremadamente necesario, se puede pasar a una Revisión Completa, que incluye visionado y tacto de orificios como boca, genitales y ano. Y ubres. Pero esto pasa solo en casos muy extremos. Tras pasar por el control, una vez aprobado, recibirá el transitante un segundo marronazo de aprobación, cosa de quedar medio alelado para la siguiente etapa.<br />
<br />
Vemos como el paso entre las distintas porteras es un deliberado proceso de degradación y gradual destrucción de la integridad física y moral de cada candidato, en perfecto acuerdo con los estándares de calidad y procedimiento que deben cumplir los mataderos, de acuerdo al tradado internacional establecido por el Matadero Mundial Mayor.<br />
<br />
A partir de este punto la autoridad está habilitada a hacer absolutamente lo que se le de la gana con cada cuerpo (físico, jurídico o cárnico) que se le presente, sea una vaca, una pertenencia, un objeto o cualquier otro adminículo que pueda interferir con la seguridad pública por la que tanto se vela. De más está decir que ante cualquier protesta el portero tiene potestades para aplicar a su antojo medidas más severas, como el siempre necesario picañazo en los garrones de la bestia que pasa.<br />
<br />
Una vez pasado el portal 2 se prosigue a un nuevo mostrador que le pedirá su documento, su boleto y un trozo del formulario migratorio que debía completar anteriormente (el otro trozo deberá conservarlo consigo para el regreso, de haberlo). En estos mostradores de verificación el individuo será sometido a algunas interrogaciones, como el porqué de su elección de destino, cómo piensa mantenerse en tal o cuál frigorífico y si tiene consigo la carta de recomendación o invitación de esa carnicería. Luego se le toman las huellas de las pezuñas y una foto para ingesarlo en el sistema.<br />
<br />
Al pasar por este mostrador generalmente el ganado se encontrará a continuación con un emporio de ofertas de productos importados y a un bajo precio; alimentos, bebidas, tecnología, vestimenta de lujo y souvenires, todos colocados allí estratégicamente para hacerla olvidar por unos segundos lo acontecido en las porteras anteriores y cambiarle ese sentido de angustia por una profunda ansiedad de consumo (los marronazos habrán embobecido lo suficiente al animal como para dejarlo en un estado hipnótico, dejándose seducir casi al instante por semejante exposición rural).<br />
<br />
Luego de un tiempo de paseo y relax, dejándose llevar por el goce de tan extensa oferta (la vaca experiente sabrá que en realidad no es ni tan extensa ni tan oferta, de hecho todo allí suele ser bastante caro), el rumiante deberá caminar un largo tramo hasta su lugar asignado, donde es probable que no haya ni peón ni portero ni capataz, sino muchos colegas vacunos como él sentados a la espera en su lugar asignado. Estos segundos de anomia pueden confundir un poco al candidato, mas no deberá salirse de sus casillas bregando por alguien con autoridad que lo guíe, ya que pueden generársele problemas por atentar contra el orden de dicha sala purgatoria. Para evitar que esta etapa se torne desesperante, se recomienda que el bicho se acompañe de una buena lectura o actividad previamente preparada para matar el tiempo.<br />
<br />
Cuando el animal esté por perder la paciencia, llegará el equipo de la primera portera (los que al llegar lo recibieron con el primer marronazo), que comenzará a llamar, a veces en orden y a veces no, al ganado que espera ansioso. Ni bien se acerque uno de estos porteros al mostrador, se comenzará a improvisar una fila con los más entusiastas, que harán caso omiso a las palabras de los peones que llaman al orden. Ante el inminente comienzo del caos, los peones pueden amenazar e incluso utilizar la picana sobre aquellos bichos más inquietos. Si no logran contener la inquietud se puede apelar a algún marroneador de la vuelta para que aporte los golpes de gracia correspondientes para calmar a las fieras.<br />
<br />
Antes de dejar pasar a los animales a ocupar su lugar en el camión de reparto, se les solicitará nuevamente el documento y el boleto, no sea cosa que vaya a haber cambiado su identidad en esos minutos que allí pasaron. La subida al camión será desordenada y hecatómbica (esta agresividad y tensión es entendible, pues no han tenido un puto lugar cómodo en donde sentarse o descansar; todo su confort ha sido hasta ahora banquitos individuales de plástico insoportables y muchos veteranos suelen inquietarse aún más por el dolor que esto les provoca en espalda y huesos, algo que contribuye sin dudas al malestar generalizado). El equipo de peones de abordo intentará poner el orden en la sala meta picañazos.<br />
<br />
Una vez subidas todas las reses al transporte, deberán apagar cualquier dispositivo que les permita comunicarse con el exterior y conservar su lugar en el corral cada vez que el chofer lo indique. Eventualmente se alimenta a las reses de abordo con algo que parece pasto y algo que parece agua pero no es.<br />
<br />
Si el destino es un matadero de paso ("de tránsito"), el vacuno deberá bajar del camión y volver a hacer los trámites administrativos, para luego subir nuevamente a la nave. Si el destino es el definitivo, deberá presentar al llegar todos sus papeles, conservando una copia de las mitades de documentos que se le entregaron al irse.<br />
<br />
Finalmente deberá elegir qué camión frigorífico le dará el Marronazo de Inmigración y lo llevará al mercado de carnes final.<br />
<br />
Por supuesto que algunos mercados cárnicos son más codiciados que otros. Dependiendo del origen del animal (de los papeles que puedan comprobar su pedigree, más bien) serán los destinos que puede elegir a visitar, ya que hay destinos que prohiben el ingreso a carnes provenientes de determinados campos o exigen el pago de un visado especial (cuya obtención incluye pasar por pruebas y controles especiales) si el bicho llega de ciertos criaderos en vías de desarrollo. En los casos en que la trasabilidad del vacuno confirme su origen de zonas restringidas, será regresado a su matadero de origen sin explicación alguna. El problema que alegan estos mataderos desarrollados es que no hay lugar para todos y las plazas son limitadas, pese a que todos sepan que en esos mataderos con confort se vive del pasto que se tendría que usar para alimentar también a los otros; pero son pocos los que se quejan porque entienden que la cosa en la estancia siempre fue así y que no es necesario cambiarla cuando ya todo está bastante en orden (y quién sabe cómo podrían cambiar las cosas). Muchos incluso acusan a los provenientes de esos criaderos en crisis de estar buscando la responsabilidad en terceros en vez de tomar medidas y asumir su propia culpa y responsabilidad en su fracaso. Las pocas vacas cómodas de esos ganados mal alimentados suelen ser los detractores de su propio criadero, echando las culpas sobre ellos mismos como si fueran los únicos y totales responsables de lo que les tocó y que, si están como están, es porque algo habrán hecho. No importa si la estancia funcionó así desde hace siglos ni que desde que ellos nacieron ya era así, lo que importa es la incompetencia de los últimos encargados y por eso se merecen lo que tienen.<br />
<br />
De cualquier forma en todos los mataderos, sean lujosos o no, tengan buenos servicios o sean precarios, en todos, sea como sea, las terminan colgando.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxn6qsdBTf2g6LokI0m1OeMmWmhQqnmUAI-fVOvolrQ6TYHVHda57hWAgVZPdVhZf3_pIM00GCkL75UioZ0RV70Xf1poUlc5OA2xUxIrccMovi4bG8b808izMaeiM6WfL8z8JFCGG6zst5/s1600/vacas+en+la+cinta+de+las+valijas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="418" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxn6qsdBTf2g6LokI0m1OeMmWmhQqnmUAI-fVOvolrQ6TYHVHda57hWAgVZPdVhZf3_pIM00GCkL75UioZ0RV70Xf1poUlc5OA2xUxIrccMovi4bG8b808izMaeiM6WfL8z8JFCGG6zst5/s1600/vacas+en+la+cinta+de+las+valijas.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-71498375582830502822014-02-05T13:36:00.000-08:002017-04-17T21:03:17.393-07:00Estudios del tiempo de nuestra vida: cuánto tiempo gastamos en actividades cotidianas sin saberlo y después tenemos que lamentarnos por todo el tiempo perdidoLos últimos estudios hechos por <i>Discovery Science</i> indican que las personas pasamos en promedio:<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
500 días esperando en una fila<br />
531 horas vistiéndonos<br />
9 años trabajando <br />
10 años comiendo<br />
593 minutos teniendo orgasmos<br />
28 años cocinando<br />
23 años durmiendo<br />
56 años soñando ser <br />
3 años sentados en el inodoro<br />
7 meses esperando en el tráfico<br />
28937 días haciéndonos la paja<br />
389 minutos mirando un partido de truco<br />
23 segundos aspirando cocaína (no consumidores)<br />
95 minutos aspirando cocaína (consumidores frecuentes)<br />
1958 años buscando en google<br />
4590 watts haciendo el amor<br />
639 días cortejando <br />
475 días corriendo<br />
12 mileños corrigiendo <br />
4 años soñando con tus ex<br />
1 mes con los ex de tus ex<br />
13 meses con las ex de tus los ex de tus exes <br />
7 años y medio soñando con que te falta un examen para terminar la carrera<br />
455 días enfermo <br />
440 días yendo a la escuela<br />
2 años yendo al liceo (si sos repetidor, 2 años y 3 días)<br />
400 días festejando<br />
500 días rellenando formularios<br />
250 días leyendo<br />
180 días hablando por teléfono<br />
139 décadas escribiendo SMS<br />
194 horas puteando por el predictivo del celular<br />
498 meses arrepintiéndote por ese mensaje que enviaste a la madrugada<br />
2 meses y medio esperando en el teléfono escuchando la musiquita de mierda esa que te ponen para esperar<br />
04,29 eones cepillándonos los dientes<br />
30 miligramos de tiempo solar chupando frío<br />
4,032346 minutos sufriendo dolor testicular/de mamas<br />
305 días sacándole fotos a la comida<br />
420 días rindiendo cuentas al fisco<br />
4952503 milenios creyéndonos dios<br />
205 partes de plomo por cada 100 miligramos de odio compartiendo estadísticas pelotudas<br />
506 meses repartiendo cartas para el truco<br />
45 días pelando tomates para el tuco<br />
986 minutos limpiando la grasera cuando se llena de pelosDancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-85309589031856469072013-12-10T03:57:00.002-08:002013-12-10T04:37:48.028-08:00RAGE OF THE PANDAS (argumento para una película apocalíptico-naturista)<b>Año 2113</b><br />
<br />
Quedan solamente 5 pandas en el mundo. Tras inútiles esfuerzos y campañas millonarias por lograr su reproducción, estos animalitos tan queridos no parecen querer continuar con su existencia en este planeta. Su apatía y falta de esfuerzos por alimentarse y reproducirse ha llevado a su casi total extinción. El mundo está consternado ante la crueldad insaciable del hombre.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
El fracaso de toda la comunidad científica en intentar revertir esta situación hace que organizaciones como la WWF comiencen a generar ruido y disturbios en las calles y redes sociales. La agitación y presión rápidamente logra que el reconocido genetista japonés Hiroshi Takimoto, tras años de lobby, convenza a la comunidad internacional de dar un último paso ante la inminente catástrofe: modificar el mapa genético de los pandas, alegando que descubrió un defecto en su genoma que, de corregirlo, podría revertir esta terrible situación. Toman una pareja de pandas para dar el último manotazo de ahogado.<br />
<br />
El procedimiento de Takimoto es un éxito: la pareja de pandas no solo tiene uno, sino dos pequeños y adorables ositos, de aspecto muy saludable y fornido. Y no solo eso, sino que no paran de copular. Al cabo de pocas semanas la panda queda nuevamente embarazada y en poco tiempo tiene trillizos. <br />
<br />
Tras pasar poco más de un año los nuevos hijos de los pandas crecen y se desarrollan exitosamente. Su musculatura y tamaño sorprenden al mundo: esos jóvenes osos son adultos y comienzan a copular con sus tías, padres y entre ellos. El éxito conmueve a los noticieros y las organizaciones de defensa de la naturaleza, que salen de a miles de personas a las calles a manifestarse y festejar el logro de Takimoto, que a esta altura es convertido en un héroe de escalas mundiales. Deciden entonces realizar el experimento con los otros 3 pandas restantes. Al cabo de poco tiempo ya son 20 los pandas sobre el mundo, cada generación más fuerte y hábil que la anterior.<br />
<br />
Los nuevos pandas sorprenden por su voracidad y habilidad para la adaptación: ya no solo se alimentan de bambú, sino que su cuerpo les permite comer otros vegetales y cereales. Al poco tiempo empiezan a cazar, primero insectos, luego animales pequeños y hasta peces. El mundo está emocionado, pero se empiezan a oir las primeras voces en contra de experimentar con la genética de animales libremente. Se abre el debate mundial sobre si hacer procedimientos similares en humanos, pronosticando la posible cura a los problemas de fertilidad.<br />
<br />
<b>Año 2131</b><br />
<br />
En apenas pocos años los pandas se convierten en una plaga que se expande sostenidamente por el mundo. Su velocidad y fuerza les permite apropiarse de millones de hectáreas, arrasando todo a su paso. Familias enteras pierden sus hogares y los pocos que intentan resistirse son devorados sin piedad por ejércitos de enormes, adorables e irascibles osos panda. Los noticieros informan angustiados esta situación mundial.<br />
<br />
En poco tiempo la WWF empieza a disparar en vano contra sus antes protegidos animalitos.<br />
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<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEEWF_HYACzl5iP2iKKC1_hOK1TOYO7bwfKraq2QGi5mNxGpPudviSkGvTqq_cTpKVHQXZ9a9QQKI4xABomNuYvOn-7PgTfd00pd_S0FfElVCh27adr1zCTAEMJeBl2Z76qqtrzh1Ws0yu/s1600/rage_panda_by_departedpro-d5ltok9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEEWF_HYACzl5iP2iKKC1_hOK1TOYO7bwfKraq2QGi5mNxGpPudviSkGvTqq_cTpKVHQXZ9a9QQKI4xABomNuYvOn-7PgTfd00pd_S0FfElVCh27adr1zCTAEMJeBl2Z76qqtrzh1Ws0yu/s400/rage_panda_by_departedpro-d5ltok9.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<b>Interior de la ONU, congreso de líderes del mundo</b><br />
<br />
Un José Mujica de 200 años (con el cuerpo ya hecho una pasa diminuta, algo muy similar a Yoda, de vestimenta andrajosa y hongos y moho creciéndole por todo su cuerpo; debajo de sus mangas se pueden ver un nido con pájaros recién nacidos y un gato; un tatú mulita cuelga de su hombro) se para en el estrado frente a los líderes mundiales (que a esta altura son los dueños de las corporaciones más malignas del mundo) a decir su discurso:<br />
<br />
- Quisimos jugar a ser dios, pero el orden del mundo es más fuerte que nuestras posibilidades. Esto nos pasa por querer darle al hombre las potestades de nuestra madre naturaleza. ¡LOS CAMINOS DEL HOMBRE NO PUEDEN INTERPONERSE CON EL EQUILIBRIO DEL COSMOS!<br />
<br />
Inmediatamente se sienten ruidos, tiros, gritos desgarradores y al poco tiempo la sala es invadida por feroces pandas que arrasan rápidamente con los líderes del mundo. La escena es brutal: ríos de sangre y cuerpos desgarrados vuelan por los aires. De repente un panda mira hacia la cámara y abre sus enormes fauces, tirándose sobre ella. Todo se pone negro y se escuchan algunas pocas voces de agonía siendo vejadas por fieros gruñidos de oso.<br />
<br />
<i>FIN</i><br />
<br />
De nada, Hollywood.Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-68375141881012041122013-11-21T03:58:00.000-08:002013-12-10T04:01:41.025-08:00HERMÉSParece joda. Vengo de una transa de hashish digna de contarla.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Estábamos viendo Breaking Bad con Carmen. Hacía tiempo que no fumábamos y medio que nos agitamos mutuamente con Carmen para conseguir faso. Me decidí y salí a buscar.<br />
<br />
Conste que salí solito después de un capítulo de Breaking Bad, por lo que andaba enfiladísimo como drugdealer. No me afectaba el frío, yo era el frío (muy Walter White todo (?)).<br />
<br />
Ni bien llegué a la esquina había unos pibes fumando. Parecía una tomadura de pelo. Demasiado fácil. Pero como estaban hablando muy animosamente en la puerta de un bar lleno de gente, me pareció que no daba. Entonces seguí.<br />
<br />
A media cuadra me paró un pibe con una mochila. El tipo podría tener entre 30 y 50 (capaz que un 25). Me tiró el cuento de que vivía en la calle, que lo habían cagado a palazos unos pintas y que quería una moneda para comer algo (no parecía muy convincente en su cuento, pero me cayó bien). Le dije que cambio no tenía, pero que si quería lo acompañaba a la épicerie a comprar algo de comer.<br />
<br />
Agarró unos porotos (pidió los más baratos) y una coca de litro. A la salida le pregunté si sabía de dónde comprar marihuana, me dijo que no era de ahí, pero que en Stalingrad podía conseguir. Igual me aclaró que probablemente consiguiéramos hash (es resina pero vendría a ser como el paraguayo parisino; acá corre mucho eso.. y porro (cogollo, bah) la verdad se complica). Arrancamos para ahí.<br />
<br />
En el camino me contó que se llamaba Hermés, que venía del Congo y que hacía 15 años que vino de allá.<br />
<br />
De a ratos se ponía a cantar (MUY bien) unas canciones congoleñas.<br />
<br />
Después de hablar un poco paramos a un pibe de capucha, que al preguntarle nos corrió para un callejoncito y cuando nos preguntó cuánto teníamos le respondí que unos 10/20 €. Me dijo que él tenía hash, pero por 50 €. Entonces el Hermés medio que lo fletó y le dijo que arrancara pa su casa en un francés que comprendí perfecta(y sorprendente)mente.<br />
<br />
Seguimos. A la vuelta del callejón estaba lleno de policías (de los que cuidan,que no son tan policías y no pasa nada con ellos, o eso entendí que me decía Hermés).<br />
<br />
Hermés también me dijo que la próxima hablaba él, que por mi acento se dan cuenta que yo no soy de acá y por eso me iban a cobrar más (buen pique a tener en cuenta para futuras generaciones). <br />
<br />
En una parada de ómnibus había un afiche del PSG donde estaba Cavani, se lo señalé y le comenté que él era uruguayo y me aduló un poco diciendo que Cavani era el mejor. Lo repitió un par de veces para asegurarse que yo entendía su valoración del jugador oriental.<br />
<br />
Fuimos entonces a Stalingrad.<br />
<br />
Ahí Hermés pidió un par de veces a algunos que estaban achicando en las esquinas (todos en posturas muy igualmente evidentes de transar, recostados contra un murito fumando uno (por ejemplo)), pero no había chance.<br />
<br />
En una le dije que si quería que volviera, que todo bien. Me respondió que él había tenido una educación cristiana y que no iba a estar con su corazón tranquilo si no me ayudaba (awwww! posta! el lado positivo del cristianismo, si se quiere). Lo dijo un par de veces, otra vez.<br />
<br />
Fuimos a un grupito de pibes recostados fumando más. Estos estaban un poco más lejos. Me pidió la plata y me dijo que me quedara en la esquina. Desapareció. <br />
<br />
Me fumé un pucho y al poco rato vino corriendo, ¡re feliz! Con una sonrisa de oreja a oreja. Nos dimos harto abrazo.<br />
<br />
Me dio a oler su logro, tremenda barra de hashish tenía. Me la puso en la mano, nuevamente abrazo y arengas mediante. <br />
<br />
Nos despedimos. Y antes de irse me repitió su nombre un par de veces.<br />
<br />
Y por eso tenía que contar esto.Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-9090553801487205302012-07-14T08:37:00.002-07:002012-09-07T11:30:08.452-07:00Teoría de la Construcción y Mantenimiento de Ídolos de la Argentina<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Para explicar la <i><b>Teoría de la Construcción y Mantenimiento de Ídolos de la Argentina</b></i> es necesario recurrir a su base: el <i style="background-color: white;"><b>Principio del Maradona Muerto</b></i><span style="background-color: white;">.</span></div>
<span style="background-color: white;"></span><br />
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEhV7K-yECUrbK6HUrtO5aaP5g3y5Bx1CGiNNScfswEEgMozSdbeKPaXVe0fwPx74nWQ6ZiEzN4rw3aq6tPZLiya2PzfHnsgd7SUEw0KkxwGBiDm0GgEpe1ZNzCqe0FFZ10nweKf0dShMw/s1600/maradona+gordo+flaco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEhV7K-yECUrbK6HUrtO5aaP5g3y5Bx1CGiNNScfswEEgMozSdbeKPaXVe0fwPx74nWQ6ZiEzN4rw3aq6tPZLiya2PzfHnsgd7SUEw0KkxwGBiDm0GgEpe1ZNzCqe0FFZ10nweKf0dShMw/s400/maradona+gordo+flaco.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="background-color: white;"></span><br />
<span style="background-color: white;">El </span><i style="background-color: white;">Principio del Maradona Muerto</i><span style="background-color: white;"> surgió cuando el sapito reventó en punta del este allá por 1997. Ahí comenzamos a elaborar esta teoría, pero es algo que evidentemente lleva décadas. En aquel momento el mórbido ser estuvo a punto de morir, como tantas otras veces, desbordado por el exceso y la bulimia vital.</span><br />
<br />
Sin embargo, la buena memoria colectiva nos devolvió un Maradona estilizado, reluciente, con energías y lucidez como para tener su propio programa de TV.
<br />
<br />
¿Cómo era esto posible? ¿Cómo ese ser a punto de la muerte resucitó pleno y rejuvenecido tras todo el desmadre de su vida?<br />
<br />
El <i>Principio del Maradona Muerto</i> plantea entonces que en ese momento el adorado D10S fue sustituido por un ser genéticamente engendrado con el fin de reemplazarlo el día que se fuera todo al carajo. Este principio supone que un grupo de sabios, sabiendo (obvio) que los ídolos son necesarios para el mantenimiento del vulgo argentino y evitar catástrofes masivas y (aún más) revueltas escandalosas de corte peronista, se encarga de mantener siempre en alto un determinado porcentaje de población idolatrable lo más viva posible.<br />
<br />
Aún no sabemos si es un grupo de francmasones, de templarios, de la tradicional oligarquía hacendada, u otra orden religiosa la que está detrás de todo esto. Solo aseguramos que se trata de una tropa de élite que sabe bien lo que hace y dispone de los recursos para ejecutarlo casi a la perfección.<br />
<br />
Este Principio fue el inspirador de la <b><i>Teoría de la Construcción y Mantenimiento de Ídolos de la Argentina (TCMÍA).</i></b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPpoEpniGUdiuiIJ9Z7N23_KYAYXEMWhgCCCercTB_7Ym3umzz5Fj0VnCXOUaiXHMjySGqpLQxiDZJZBi24QM5eP8yBN85WyRtHLDI6RkrGEwXBDLcYg0DoIlbTgJfoFmxhLBaRpoIq8A3/s1600/maradogordofla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPpoEpniGUdiuiIJ9Z7N23_KYAYXEMWhgCCCercTB_7Ym3umzz5Fj0VnCXOUaiXHMjySGqpLQxiDZJZBi24QM5eP8yBN85WyRtHLDI6RkrGEwXBDLcYg0DoIlbTgJfoFmxhLBaRpoIq8A3/s320/maradogordofla.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
La TCMÍA establece que los ídolos argentinos son <b>sustituidos a medida que se mueren</b> o están a punto. Un sistema de <b>linyeras entrenados</b>, <i>alla maniera</i> de <a href="http://www.imdb.com/title/tt0119177/">Gattaca</a>.<br />
<br />
Se parte de la base de que ese pais no está preparado para perder ciertos íconos, entonces rápidamente sacan otro de la granja.<br />
<br />
El gran problema es que generalmente clon no suele tolerar el peso de tan magnánima figura y vuelve a morir, impulsado generalmente por el excesivo ritmo de vida que llevaba el anterior. Tanta presión y fácil acceso a las tentaciones hace que los suplentes se dejan llevar por el sexo, drogas y alta fama, por lo que rápidamente caen como moscas viciosas. Entonces necesitan varios. Pero esto está tan perfectamente planificado que el equipo de científicos y entrenadores a cargo tiene en su stock varios posibles reemplazos.<br />
<br />
La muerte es parte de la TCMÍA, el remate fundamental. Pero debe ser planificada. Por ejemplo, era NECESARIO que Néstor muriera del todo, así quedaba endiosado, en lo alto del imaginario popular.<br />
<br />
Así él pasaba a ser ÉL.<br />
Y ella pasaba a ser ELLA, La Reina Madre -por cierto, <span style="background-color: white;">el caso de la Santa Cris es distinto:</span><span style="background-color: white;"> Cristina va por su séptima piel... en su caso van despellejando a las sustitutas pero manteniendo a su esencia irreemplazable, por ahora-.</span><br />
<br />
Es simple la TCMÍA. Basta ver los dientes para darse cuenta de quiénes fueron reemplazados. Charly está por su tercer cuerpo, por ejemplo. En este caso la brigada no se preocupó mucho de que no se notaran los múltiples trueques, confirmando que el enceguecimiento y la capacidad de negación del fanático alcanza límites insospechados.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGFWkvEvhNyz7_a5GBu0MZdx2PZIhQt8QBYjU5HUOQ3h6SoRn22ytfNQMLm66Ty5EVnucAyCjdYYz4lD2V8yFusuU1wIUNE_nOO56PiySuqOp83gBHMNfM1ppIRczf3Zr3IQbacjpHfvh8/s1600/charly+cambiado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGFWkvEvhNyz7_a5GBu0MZdx2PZIhQt8QBYjU5HUOQ3h6SoRn22ytfNQMLm66Ty5EVnucAyCjdYYz4lD2V8yFusuU1wIUNE_nOO56PiySuqOp83gBHMNfM1ppIRczf3Zr3IQbacjpHfvh8/s320/charly+cambiado.jpg" width="254" /></a></div>
<br />
Y la lista es larga: Calamaro, Tinelli, Pappo, Susana, Mirtha... hasta ídolos muy menores de la talla de Moria, Federico Klemm o incluso insectos despreciables como Polino lograron entrar en la lista y ser reemplazados.<br />
<br />
<span style="background-color: white;">Es probable que el ideador de esta maravillosa teoría haya sido el mismísimo Juan Domingo Perón, inspirado en sus fachos planes de conquistar a la nación: De hecho, hay quienes sostienen que él mismo fue un conejillo de indias como parte del <i>Proyecto Huemul</i> que planificó junto con Ronald Richter (algunos conspiradores van más allá en teorías que incluyen la participación del químico Friedrich Bergius, e incluso al afable ángel de la muerte con diastema Joseph Mengele). Otras versiones dicen que viene de mucho antes, incluso que este proyecto es algo que se viene gestando desde la mismísima mente de Sarmiento como producto de un proyecto de meganacionalización mundial que se quedó trunco.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Sea quien sea el gestor de tan magnánima y poderosa empresa, hay que reconocer que bastante bien le ha resultado.</span>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-8311665539946217562012-07-04T11:42:00.001-07:002012-07-04T21:00:44.190-07:00Traductor<br />
Me llegó un mail en japonés. Lo traduje y decía esto:<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
En realidad, la verdad es que la chica de algunos contactos, no es adecuado para algunas chicas. Como un asunto de esta historia, el significado de la discriminación como un montón de gente se siente. ¿No es que todas las chicas son todas iguales? ¿Por qué me convertí en un minuto? Todo el mundo recuerda con firmeza, en este mundo, en la igualdad espiritual es la igualdad en el fondo de la igualdad, la igualdad de la mente y el objetivo se exterioriza. Por ejemplo, algunas chicas escriben los ingredientes de un talento matemático. Hay también única canción de baile chica. Estas cualidades hacen que suceda. Me encanta el amor, mi elemento favorito, y algunos de una chica dulce y pequeño para comer algo de carne. Algunas personas son gruesos para beber agua, algunas personas delgadas que comen mucho. Mientras el objetivo a corto,. Si no hay ningún aspecto, no hay igualdad, hay una diferencia es que a todo el mundo, esta discriminación, a toda nuestra gente y por último únicas.<br />
<br />
Traducido del chino es más interesante, todavía:<br />
<br />
El wa Mika, la verdad, una mujer del niño ni del Pacífico ver coshi ni una hembra de fitness infantil. Ko de la declaración wo, multi-ku del sentido. Yo ni diferencia al decir. El desu la mujer mediante la reducción de la tendencia infantil de la reducción de la tendencia hacia la igualdad na ka? Puntos, ni como co-ka la desu? Mundo materiales del espíritu de la igualdad mismo corazón, al igual externa. Su ru-off. Turismo de la igualdad. Casos tú mujer, niño matemáticas. La calidad de la libreta de talento ku. La interrelación nn Suda el tú mujer niño wa Song Moo. La calidad de Transporte Galaru. Mujer un hijo de la carne alimentos, uno de la biotina bien, el número de lo dulce, cosas desu buena. Una agua bebida san del mes también. Te ku, hai ku, el uno de la alimentación mediante la reducción de la tendencia de meses. Límite de ri-off Turismo. Fuera de ver ga na, el de la na, igual ga ga has ru, san na. Ni violan la diferencia de privado de la mediante la reducción de la tendencia de la gente única a América.Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-24881890378197108422012-07-03T09:32:00.004-07:002021-03-25T20:17:39.498-07:00Crónica<br />
1)<br />
<br />
El viernes de noche no hicimos nada, salvo ir a un bar a comer una pizza y dejarme cuestionar por su explicación firme del mundo. Eso, básicamente. Y empezar a pasarla mal. Ella estaba complicada y ausente, pero no tenía idea que iba a ser para tanto. O sí.<br />
<br />
Soy o muy resistente al daño cuando me lo propongo. Como un desafío al aguante. O de masoquista, nomás. El objetivo era claro: yo iba a BsAs a comprar un clarinete. Ella me había invitado a su casa.<br />
<br />
Explicar cómo llegué a ese lugar con esa persona no es muy distinto a cualquier ejemplo de personas que pasan bien juntas y cogen rico, sumado a otros detalles de una esperable relación con ribetes histriónicos narcisistas.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Sabiendo, llevaba tres cartones. Por las dudas. Primero me tomé medio antes de subir al barco. Viajé con un tecladista conocido que iba a ver a su novia en BsAs. Hablamos y tomamos grappamiel mientras surtía efecto la sustancia.<br />
<br />
Nos separamos en el puerto y ahí estaba ella, incómoda con su cuerpo (en eso no había mentido en las previas charlas al viaje), escondida atrás de una planta. Sugiriendo que tenía algo más interesante que hacer.<br />
Empezamos mal.<br />
<br />
En la parada del ómnibus nos encontramos de nuevo con el tecladista y su novia. Silencio horrendo. Nadie quería seguir la charla. Nos tomamos el primer bus que pasó, que nos servía a nosotros pero no a ellos. Hicimos bien. Nos permitía comenzar la guerra de una, sin previas molestias. En el ómnibus sonaba de fondo "Luna de miel", de Virus. Por supuesto. Paralelismo sonoro cósmico para variar.<br />
Me llevó al lugar donde ella sabía que podía estar un ex, su ex más relevante, a quien todavía no había podido sacarse de la cabeza y a quien siempre buscaba de refilón como buscando justificar al azar.<br />Y se encontró con su ex nomás, ahí, en la puerta de ese antro. Pero se hizo la que no lo vio. Aunque todos vimos que sí. No me sorprendió. Tampoco le dije nada, no era la idea hacerle la fiesta. Lo adjudiqué a la mala suerte o algún resto de alucinación del ácido. Simplemente, por las dudas, me resigné a ocupar mi lugar de experimentador/espectador, contemplador de movimientos. Desde que se murió Julián (otra historia que no viene al caso) todo es una larga ficción donde siento que veo al mundo con distancia, como se ve en un viaje de salvia. Cualquier escena es un juego. No hay drama; solo simple reacción de quien ya no entiende.<br />
<br />
Cuando salimos de la pizzería caminamos hasta su casa en Recoleta. No tomamos nada, no hablamos. Solo fuimos a dormir. Le pregunté si había visto a su ex, ese pibe con pinta de bueno que ella buscaba: un poco inteligente, pero no más que ella; un poco sensible, emprendedor, convincente. Y alto. Como ella es retacona la altura la tiene obsesionada. Eso y una precoz ansiedad de buscar genes. Me reclamó por qué no le había contado. No le creí que no se diera cuenta, pero le di el visto bueno a la posibilidad. Simplemente no sabía si le iba a hacer mejor o peor que se lo contara; siempre respetamos los roles asignados del uruguayo bonachón y la porteña canchera.<br />
<br />
Ya veía venir el comienzo de una tortuosa riña incómoda. Pero había un pequeño hilo de esperanza en pasarla mejor. Quizás hasta garchar un rato (esa gurisa escribe divino, canta divino y garcha divino, imposible no calentarse). Es lógico que iba a querer estar en su casa repitiendo ese mismo guión. Pero no intenté nada. No había chance. Era hasta incómodo.<br />
Por suerte puedo dormir bien en circunstancias adversas. Seguro hasta le ronqué en la oreja.<br />
<br />Pero empezó a jugar. Y cuando yo la agitaba se hacía la dormida. Piré. Pese a mis incesantes intentos de entrar en el momento justo de sus mimos, no hubo caso. Volvía a hacerse la dormida, la que quería dormir. Me contó con desgano que estaba confundida, probablemente enamorada, de un jefe casado y con hijos que se había cogido justo esa semana (justo). Ingeniero, medio trabado, poco interesante, cuarentón hiperventilado llenodeguita que anda en skate; correspondiente con su imagen de éxito. No entendía por qué salía con esas cosas (yo solo mantenía ese hilito de esperanza en seguir garchando medianamente bien, como la última vez, pero eso era ya un juego mental, no había chances de nada (aunque el mismo día antes de tomarme el Buque me confirmara que quería que me quedara en su casa (asumí que esa confirmación era una señal (pero no)))).<br />
Dormimos.<br />
Yo bien. Soñé que garchábamos.<div>Ella no sé.<br /><div>
<br />
<br />
---<br />
2)<br />
<br />
<br />
Desayunamos el sábado unas displicentes tostadas con dulce de leche, roquefort viejo que le quedaba y mate. Subrayaba el horror de esa primera noche. Como para confirmar que el día iba a seguir en el mismo plan de asco y sequía. Por las dudas antes de salir me tomé media tripa más. Cuando nos íbamos vi cómo se comía unos dátiles que tenía encanutados.<br />
<br />
Me sacó a pasear. En realidad me sacó a que la acompañara a trabajar en uno de los tantos proyectos que desarrolla pero que sabe de antemano que no va a cumplir.<br />
Tardamos horas en llegar. Parecía joda, pero a medida que nos alejábamos del centro de la ciudad las pieles de los pasajeros se reponía, y como que se ponían más oscuras, de rasgos indígenas. Ir a la periferia es como un degradé cromático, casi que un fascismo racismo tácito. Rosina es medio rubiecita y pecosa, blanquita y de ojos claros. Rosina se sentía incómoda. Y un poco sentí yo también que la miraban. Igual yo no imaginaba que tan incómoda estaba, pero ella tenía la necesidad de recalcar ese detalle, de decirme todo el tiempo que se sentía observada, distinta. Es que ese imnenso monstruo deforme que es Buenos Aires unifica a la masa y facilita estereotipos. Los prejuicios y la intolerancia también. Como toda ciudad grande. Y los cabecitas de Perón ya habían perdido la unión.<br />
<br />
Paseamos por unas viviendas a las afueras de la ciudad. Un complejo inmenso. Una decadente y fracasada visión de convivencia urbana. Hasta un poco soviético en su construcción. Pero muy tranquilo, muy barrio, muy periferia obrera de Montevideo.<br />
Sacó sus fotos. Yo la acompañaba por los rincones. Es impresionante lo buena que es. Sus fotos son brujería.<br />
<br />
Volvimos en bus. Un recorrido que bordeaba todo el perímetro de Buenos Aires, hermoso, de mierda pensando que ella la pasaba tan mal como yo. Pero al menos me distraía con la ciudad. Es muy difícil aburrirme; mi cabeza no para de elaborar alguna estupidez, de un entretener berreta. Probablemente no gran cosa. El restito de tripa en el organismo ayudaba un poco para el poco faso que había podido pasar.</div><div>
Llegamos al cementerio de Recoleta. Luego de pasearnos entre la fauna cadavérica decidimos engullir una milanga. Entramos en un bar a ver un partido de la B. La idea era que Boca Unidos perdiera. Al mismo tiempo jugaba Douglas Haig, su equipo. La idea era que ganara. Y si Olimpo (otro que jugaba al mismo tiempo) perdía, todo sería maravilloso. Tantas cosas eran muy improbables y yo sabía que iban a pasar. Obviamente no lo sabía, pero me gusta jugar a que domino ese tipo de realidades si quiero que se den. Y así pasó: un triunfo milagroso de su cuadro (que quién sabe hace cuántos años no ganaba con 4 goles), una derrota del cuadro que ella odiaba, que encima erró un penal en la hora... increíble por donde se mirara. El resultado del otro partido lo sabríamos al llegar a su casa. Me gustó jugar con que yo era su amuleto de buena suerte. Eso la hacía enojarse más, en lugar de permitirse disfrutar con la pelotudez irracional.<br />
Mirando el partido comimos milanesas aceitosas y papas fritas en la misma índole. Enchumbadas, a tono. Pero todo era perfecto así.<br />
Ella se resistía a entender que era su amuleto de buena suerte y me odiaba por no querer entender el juego.<br />
Pedimos la cuenta y fue carísimo.<br />
<br />
Caminamos hasta su casa. Pasamos por una plaza. Nunca le pude sacar una sonrisa. Me indigné. Llegamos a su apartamento y se enteró que empató Olimpo. Suficiente como para que se indignara ella.<br />
Se encerró en su cuarto y yo toqué la guitarra. Unos acordes horribles, molestos, adolescentes. Mientras, pensaba a dónde me podía ir. Pero no me quería ir así nomás. No iba a lograr nada con eso. Caprichos.<br />
<br />
Más tarde llegó su amigo, un ex novio de cuando iba al colegio que venía a visitarla. Un marplatense medio ario de dientes chiquitos con cara de buen pibe.<br />
Inmediatamente quedé fuera de la escena.<br />
No es que no tuviera nada para aportar, simplemente todo eso me parecía un hermoso espectáculo a ser contemplado.<br />
Comentarios de clase-media-alta-aspiracional-filo-progresista-que-en-el-fondo-odia-y-desprecia-a-los-colores-oscuros, si es por tipificar. Patéticos esfuerzos por resaltar en discursos aberrantes y grandilocuentes.<br />
Muchísimo material. Suficiente como para pensar que hay gente que está como está porque existe gente que los odia.<br />
Comimos ceviche y jalea en un restaurante peruano al que tácitamente desacreditaban. Asumían que iba a ser barato. No fue así. Pero en ese país donde el estereotipo y el fetiche son tan necesarios para la supervivencia ya está admitido el enceguecimiento ante todo lo que pasa frente a los ojos.<br />
Volvimos igual que a la ida, entre charlas de motores de autos. La nada seguía. Yo ausente, absorbente.<br />
Nada más tortuoso. Tan demostrativo. Yo extasiado. Necesitaba información. Más subrayados.<br />
En su casa Rosina le mostraba a su amigo unas fotos increíbles.<br />
A mí no.<br />
Ese era justamente el punto, su motivación.<br />
Fuimos a dormir otra vez.<br />
Otra vez pensé que unos mimos la iban a aflojar. O tensionar un poco más. Al menos cuestionarla.<br />
Empecé el espectáculo, como la noche anterior pero al revés: algún ruidito de incomodidad, toses. Me levantaba al baño. Volvía a la cama. Mi inverosímil pasado de actor de radioteatros me hace muy poco convincente.<br />
Al menos no tengo ningún problema para dormir. Capaz que hasta en serio lograba convencerla de chupárnosla un poco. Pero no, no hubo caso.<br />
No pasó. Dormimos otra vez en la misma cama.<br />
Al menos así me aseguraba de compartirle mi concepto de justicia, por esa naturaleza cuasi cristiana <span style="background-color: white;">de hacerse cargo por el otro.</span><br />(me hice vegetariano ese mismo día)<br />
<br />
---<br />
3)<br />
<br />
<br />
El domingo nos separamos. Necesitábamos un tiempo solos para saber cómo seguía la cosa. Yo me quería ir y ella quería que me fuera. Estaba todo dado. El día era lluvioso, gris, frío, manifiesto paralelismo psicocósmico y pedorro.<br />
Paseé por toda la ciudad, le compré un libro en la feria. Todavía tenía esperanzas de recomponer la cosa... había pruebas de que eso podía pasar.<br />
En medio del paseo recibí su mensaje. Se notaba que estaba preocupada, que se dio cuenta que no había actuado bien. Me dijo que se iba a volver antes de lo pautado, que no soportaba estar así conmigo. Volví rápido a su casa, acelerado. Ese pequeño dejo de esperanza parecía encausarse.<br />
<br />
Al volver hablamos. Ella me recibió con un chocolate caliente. Hablamos. Hablamos.<br />
Nos dimos un abrazo largo. Dejé de abrazarla y era domingo.<br />
Me dijo que quería poner algo de música. Puso un disco de Mehldau. El mismo que había puesto cuando vino a Montevideo.<br />
Bailamos. <br />
Cogimos suave al principio.<br />
<br />
Al otro día no nos levantamos. No importaba el lunes. Llamó a la oficina y cantó fiebre. Nos preparamos un mate y fuimos a y a buscar mi clarinete (excusa inicial del viaje). Tras horas entrando en todas las casas, buscando y probando instrumentos, lo encontré; perfecto.<br />
Volvimos a su casa. Me puse a practicar. Ella improvisó en la guitarra algo que le salió muy bien. Ella cantaba, yo respondía. Improvisados pasaron resacas de RobertMilesSonHouseJuanaMonkArethaAlfredoMateoyelPríncipeelFlacoAbueloToquinhoMercedesGayeTroiloyEdmundoelCuchiyCharlyEllingtonDylan... todos en una sopa sonora. Ninguna canción de ellos; solo una delirante mezcla presente en ella y yo y la música, un resultante con dejos de todo.<br />
Estaban todos ahí, en un crisol de baile. Trance música, bola magnífica de influencia, creación, espíritu. La nave. Inefable. Ya casi me estaba olvidando de Tita en Montevideo. Era imposible.<br />
Un cierre perfecto.<br />
Cogimos como nunca.<br />
<br />
El martes no nos queríamos separar. Fuimos hasta la Cacciola. Nos separamos antes, porque ella trabajaba a un par de cuadras de la terminal. Abrazo mediante, nunca más la quise ver.<br />
<br />
<br />
<br />
---<br />
3)<br />
<br />
El domingo nos separamos. Ella se fue a visitar a su familia porque era el Día de la Madre. Yo me fui a pasear.<br />
Compré un montón de libros. Le compré uno a ella, también. Entré en un café. Pedí una galletita, un cheesecake y un café especial con dulce de leche, chocolate, almendras y crema. Pensé en hacerme vegano.<br />
Afuera estaba espantoso. Aproveché para leer.<br />
La musicalización de ese café pareció perfecta, como si ella la hubiese elegido para ese momento melancólico y cursi. El guión: ChetBakerAmyWinehouseMacyGrayCharlyGarcía(?)BobMarley. Interrumpiendo. Musicalizándome la lectura.<br />
Ese café denso y recargado y esa redundancia afirmaban todo en un espiral de pop y barroquismo.<br />
Pero el efecto de la tercera tripa parecía confirmarme que eso era real.<br />
Dejó de llover y seguí caminando.<br />
Pasé por la Plaza Belgrano (¿Juramento?). Enorme, megalómana. Entendí otra vez por qué ella era como era, por qué su peso, inseguridad y pretensión arisócrata.<br />
A la vuelta ella ya estaba en su casa. Nunca me avisó que había llegado. Solo me mandó un mensaje de que iba a llegar una hora más tarde. Era lo que necesitaba ella para llegar antes a su casa y estar sola aunque fuera unos minutos sin que yo la molestara. Ya sabía que iba a estar ahí, por eso directamente toqué timbre. Evidentemente estaba ahí.<br />
Le regalé un libro. Era sobre un milico torturador. Le conté muchas cosas que no escuchó. Ya no importaba, solo esperaba que algún día lo leyera y sufriera un poco. Ella todavía no había podido zanjar el odio a su linaje, a una familia de milicos oligarcas que participó en la dictadura y cuyo apellido pesa mucho.<br />
Insistió en que se había arrepentido de invitarme. No soportaba estar ahí, pero me quedaba para justificar mi punto.<br />
La incomodidad despierta.<br />
Se comprende que las decisiones que se toman afectan y que hay que joderse y hacerse cargo.<br />
No soporté tanta presión, cuestionamiento a mi supuesto ego, mi orgullo, guión, autoestima ya roto. Menos siendo un recipiente de frustraciones y sabiendo que no iba a haber reconciliación posible.<br />
Me dijo que iba a comprar algo para comer. Me ofrecí a acompañarla, provocando en ese acto de caballerosidad machirula su irritación.<br />
Armé la mochila.<br />
Cocinó (ella cocinó (no me dejó tocar un utensilio (el solo intento de lavarle las cosas la irritaba aún más))) un marginal arroz, pero admirablemente condimentado con azafrán, garam masala y otras cosas que sacaba, un chardonnay bastante ácido y mucho cariño puesto en ese plato. Casi tanto como para pensar que quizás había una leve esperanza de orgasmear. Pero lo suficiente como para al toque darme cuenta que el cocinar bien lo hacía para ella misma y yo era un accesorio. Ella agregó a su plato un pollo viejo que sacó del horno.<br />
Imposible ponerla, ni con el huesito del pollo que me dio para pedir un deseo a mi favor (que justamente había sido ponerla).<br />
Me pareció divertido ver cómo iba a reaccionar si la descolocaba, siempre dentro del guión que disponía. Agarré el vaso de chardonnay y me acerqué a hablarle. Me gritó. <br />
Ella seguía buscando mi enojo. El hartazgo desde hacía dos días. El experimento espontáneo. Decidí descolocarla. Con mi mejor voz de protagonista de telenovela venezolana le dije "¡atrevida!" y le tiré el Chardonnay en la cara.<br />
Enfureció. No podía creer esa reacción tan adolescente y pelotuda.<br />
Estaba bordeaux. Quise bajarla al chiste pero eso fue peor. Le dije que entonces mejor que me abriera la puerta, que me iba. Bajamos el ascensor. Ella, llena de odio.<br />
En la puerta le dije que quizás podríamos hablar.<br />
Me amenazó con llamar a la policía. Empezó a gritar. El guión ya estaba denso. Pensé en chuponearla en ese momento y me divirtió imaginar sus posibles reacciones. Pero me fui lento y respirando.<br />
Me fui confirmando las sospechas de su furia. Me llamaba, me gritaba hasta acoplar el teléfono y cortaba. Todo en ella era alaridos. No distinguía palabras, solo un ruido monstruoso de quien está desesperado, furioso.<br />
<br />
Me fui a un hostel barato que había visto en mi recorrido, cerca de donde iba a comprar el clarinete.<br />
<br />
Ahí empezó otra aventura, como en todos los hostels.<br />
De ella no supe nada más.<br />
Entonces me parecía un designio, un intento de justificar la importancia de hacerse cargo.<br />
<br />
<br />
<br />
---<br />
4)<br />
<br />
<br />
Tenés una voz hermosa y escribís bastante bien. Podrías explotar eso en lugar de angustiarte con martirios de manual. Te entiendo.<br />
<br />
No se soluciona con tapar, destruir, escapar a lo que frustra. Seguir en ese loop eterno pudiendo aprovechar lo que tenés es un desperdicio, bo.<br />
<br />
No exijas energía si no podés manejarla. Pensá que para una mejor en tu estrategia tenés que escuchar al otro. Y atenta.<br />
<br />
No le hace bien a tu producción ser tan dramática... se te caería abajo el discurso del ser jodido si quedan en evidencia las relaciones Linklaterescas que forzás. La verdad me daba un poco de miedo verte tan arrastrada y desesperante, pero también me sirvió para entender por qué actuabas así y planificar. Somos tan iguales que me asusta un poco... hacemos lo mismo de lo que nos quejamos, escribimos autorreferencialidades, yo no me puedo olvidar de Tita, vos no podés olvidarte de Rod, eventualmente nos seguimos viendo y cogiendo con esos respectivos entes, prometiéndonos amor eterno pero después no y todo así. Y manejamos en barroquismos discursivos el resto del mundo como un juego entretenido. Niños que juegan con un palito a atosigar a un animal moribundo. Yo un poco más respetuoso con el bicho, nada más.<br />
Eventualmente podríamos chocar, pero creo que manejé las cosas de una forma más sutil. No le muestro mis textos ni mi música a alguien que no quiere leer/escucharlos. Menos cuando me buscan lastimar así de abiertamente. No me abro tanto.<br />
<br />
Somos iguales en mucho, sobre todo en hacernos los boludos bien. La diferencia es que vos te dejás llevar por una explosión en la que tarde o temprano te transparentás. Me divierte bastante y hay un punto en el que me cae simpático. Pero no es necesario seguir en esta.<br />
<br />
Siempre es buenísimo verte acabar. Acabemos.<br />
<br />
<br />
---<br />
5)<br />
<br />
Rosina cerró el mail. Había ganado furiosamente.<br />
<span style="background-color: white;">Cuando ya había puteado suficiente (cosa que en Rosina puede llevar horas, días, años) le vino un poco de curiosidad.</span><br />
No le respondió. “Otro gil”, pensó.</div></div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-5789971931512813132011-09-15T09:13:00.000-07:002011-09-15T09:13:20.070-07:00Cotidiana IMe dormí en el bondi y al despertarme saludé a la tipa que se sentaba al lado mío confundiéndola con una compañera del liceo.<br />
<br />
Este fue el diálogo, que comencé con la sonrisa de estúpido más intensa del mundo:<br />
<br />
-¡Hola! ¿Inés?<br />
-No, Ana...<br />
-Ah... te parecés a Inés xxx<br />
-¿Inés xxx, la que trabaja en ***?<br />
-No, Inés xxx, que estudió en ***<br />
-Ah, no, no la conozco, entonces... jaja<br />
<br />
Mi cuello giró a la ventana y nunca más se corrió de ese lugar hasta que bajé en la parada.<br />
<br />
Lo peor es que sé que me voy a volver a dormir en el ómnibus.Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-29367054772110966622011-06-14T04:42:00.000-07:002011-06-14T04:51:42.771-07:00Urbana FM<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8xqpl4NNX36Kj-1wvSmcKD-aQh1Xo2hF36rlTw0KcjpyNGOb7VQQ1gng_lldbi0o70t2Mt-HNru6e-_N4Tp-pEHOagaRgDb5HPN11V6JVKW4-06eHvwYwNUQEOA19hgS012SUNoYsDaVU/s1600/urbana925.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="157" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8xqpl4NNX36Kj-1wvSmcKD-aQh1Xo2hF36rlTw0KcjpyNGOb7VQQ1gng_lldbi0o70t2Mt-HNru6e-_N4Tp-pEHOagaRgDb5HPN11V6JVKW4-06eHvwYwNUQEOA19hgS012SUNoYsDaVU/s400/urbana925.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"> <i>Sentite cómodo. Sintonizanos cuando quieras</i></span><br />
<span style="font-size: x-small;">(Total, siempre pasamos la misma música que es toda parecida, como si estuvieras en un pasillo o un ascensor, aunque mucho más cool, más parecido a un local de ropa en el shopping)</span><br />
<span style="font-size: x-small;">[y de mañana tenemos a Cotelo, ojo... ta, no importa porque vos no nos vas a escuchar a esa hora (lógicamente vas a llegar empastillado de una fiesta rave), pero te dejamos bien con la señora que limpia en tu casa cuando te acomode el auto, así piensa que sos una persona informada, ¿qué tal?]</span><br />
<span style="font-size: x-small;">{Por cierto, emitir en dos ciudades a la vez no es tan complicado como pensás. Solo hay que pasar la misma playlist (se descarga rápido de grooveshark) y mechar de a ratos noticias internacionales con guerras y eso}</span></div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-15856434185752023922011-01-26T10:22:00.000-08:002011-01-26T10:22:30.528-08:00Encuentro fugazFue un encuentro fugaz. Nada puedo recordar de ella. Salvo el destello de sus ojos al reflejar la luz cual divinidad del olimpo, la gracia de su sonrisa hipnótica y sensible, sus dientes brillantes capaces de encandilar al más recio guerrero, la textura suave de sus muslos, el balanceo fulguroso de sus caderas al moverse sigilosamente como un felino, sus tobillos resplandecientes, la nuca tersa y pura, la experiente cicatriz detrás de su oreja izquierda, el sensual hueco que se formaba entre su clavícula y su cuello, un ombligo envidiable y sutil, la placentera vibración de su voz al expandirse por el espacio, su respiración inquieta, su risa alegre y vivaz, la calidez de su cuerpo húmedo y sedoso, el ph neutro de su saliva produciendo un sabor agradable cual nectar dionisíaco, el cabello indomable, su irresistible talón, cada uno de sus agradables dedos de sus pies, el pequeño desvío misterioso de su ojo izquierdo, el lunar de 5 milímetros al costado de su rodilla derecha, la ínfima delineación de la comisura de sus labios al sonreir con un chiste de humor negro, la límpida y clara presencia de sus pestañas resaltando su mirada profunda y frágil, sus pequeños orificios nasales moviéndose lentamente al respirar.<br />
<br />
Pero es todo muy difuso, apenas pude verla.Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-56761576488088960652010-12-06T16:27:00.000-08:002012-06-25T11:50:27.446-07:00Propuesta para una urbanización inteligente I<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmYIu9xDC9-sIqVzTEMjIzkyONiRxZIWXJ-qZ-S-XhFD1ibj6yXLQoJbmxD6p3XZZrdctmHAHNsPpgH9K2mL8viAFgseR5DC91g5OLcCfpPW2N_JqgbqASt2dwXP_NaB66KD9cg03thwFk/s1600/104.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="122" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmYIu9xDC9-sIqVzTEMjIzkyONiRxZIWXJ-qZ-S-XhFD1ibj6yXLQoJbmxD6p3XZZrdctmHAHNsPpgH9K2mL8viAFgseR5DC91g5OLcCfpPW2N_JqgbqASt2dwXP_NaB66KD9cg03thwFk/s400/104.JPG" width="400" /></a></div>
Los recorridos R y N de los ómnibus nuevos no tienen colores que los diferencien en sus carteles ídem. Esto genera un gran problema, pues ahora quien se tiene que tomar el 7E7 Rojo hacia ciudad de la costa no va a tener cómo distinguirlo del 7E7 Negro, salvo que tenga una vista excepcional que le permita a la distancia distinguir la R de la N.<br />
<br />
Para casos como los de este pobre infeliz de ciudad de la costa (y otros tantos infelices de la capital) es que tengo una solución espectacular. <b>Propongo cambiar la nomenclatura: De ahora en más deberíamos decirles "Recortado" y "Natural".</b><br />
<br />
Los carteles luminosos no permiten distinguir entre Rojo y Negro. Un problema que a más de uno le debe haber generado escenas similares a esta en la parada del ómnibus:<br />
<br />
- Disculpá, pasó el 148 rojo ya?<br />
- No vi ningún cartel distinto.<br />
<br />
Un claro problema de incomunicación y poca adaptación a los tiempos que corren.<br />
<br />
Sin embargo, miren cómo la comunicación logra imponerse exitosamente con esta nueva propuesta:<br />
<br />
- Disculpá, pasó el 148 Recortado ya?<br />
- Pasó el Natural; el Recortado seguro que viene atrás. Pero si está muy apurado, tenga: sírvase 200 pesos para un taxi.<br />
<br />
Definitivamente una gran idea.<br />
<br />
De nada, sociedad.Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-91636720259139124842010-05-13T13:07:00.000-07:002010-05-22T13:08:42.204-07:00Obra abierta y obra cerrada (II)<div style="text-align: center;"><b>Obra cerrada</b></div><br />
<div style="text-align: center;">PERSONAJES<br />
(En orden inverso al que aparecerán en la obra)</div>Josefina Alexevatkos - Mujer con pie plano<br />
Roman Clavelián - Doctor famélico de alma ennegrecida y retorcidos pensamientos abstractos<br />
Olga Serebriakov, Andrei Medvedenko, Masha Timoféievna - Navegantes de un barco ballenero que recorren el mundo vendiendo sus mercancías, hábiles vendedores de humo, triángulo amoroso.<br />
Trigolirio Pérez - Músico de poco talento que se gana la vida exportando software<br />
Fidedigna Gurvich - Mujer entrada en carnes y en años, de brazos fofos y aleteantes<br />
Samuelo Faquirez - Esposo de fidedigna<br />
Flagelo Parritibarnegaray - Militante separatista de Brasil<br />
Respetuoso López - Campesino al que se alude indirectamente en el transcurso de la obra <br />
<br />
<div style="text-align: center;">ACTO I</div>Lluvia de marzo bajo un toldo verde. Un zorzal ameniza la escena con cantos gregorianos. Respetuoso López podría estar admirando los álamos en lontananza, pero más bien prefiere no hacerlo y no aparecer en la obra. Flagelo, enemigo acérrimo del poder de turno, decide limpiar su viejo fusil inglés con vehemencia y un trapito, sentado en la silla de mimbre que podría estar ocupando Respetuoso, pero no. Samuelo y Fidedigna toman el té admirando las labores de Flagelo, pero sin saludarlo.<br />
<br />
Samuelo<br />
¿Viste qué bien calibrado que lo deja?<br />
<br />
Fidedigna<br />
Y qué lo digas, es un maestro<br />
<br />
Samuelo<br />
Un verdadero maestro. Un campeón, me atrevería a decir.<br />
<br />
Fide<br />
Bueno, no sé si para tanto. Aunque es admirable su forma de pulir los acabados de roble.<br />
<br />
Samuelo<br />
Te juro que estaba pensando lo mismo. Amor, sos maravillosa.<br />
<br />
Fidedigna<br />
Gracias, amor.<br />
<br />
En esas, entra Trigolirio, un músico ambulante que viste un saco color beige tirando a malva <br />
<br />
Trigolirio<br />
Buenas. ¿Se puede?<br />
<br />
Fidedigna<br />
Sí, cómo no. Entre, querido Trigolirio <br />
<br />
Samuelo<br />
Pase nomás. ¿Qué lo trae por acá?<br />
<br />
Trigolirio <br />
No mucho, simplemente venía a pedirles si me pueden facilitar un poco de agua. El negocio no anda muy bien y...<br />
<br />
Fidedigna<br />
No sabía que a eso le llamaban "negocio"<br />
<br />
Samuelo<br />
Fide...<br />
<br />
Fidedigna<br />
Bueno, amor, perdón por ser sincera. Pero hace años que le vengo diciendo a Don Trigolirio que así nunca va a llegar a nada. Seamos sinceros, lo que hace es horrendo. <br />
<br />
Finalmente, entra Josefina (jóven de edad y apariencia, hermosa si se la ve bajo la luz de una vela en un pub irlandés a las 3:33 de la mañana) caminando con los típicos ademanes de una persona con pie plano.<br />
<br />
FINDancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-14416607712328017762010-05-12T12:45:00.000-07:002010-05-22T13:06:57.913-07:00Obra abierta y obra cerrada (I)<div style="text-align: center;"><b>Obra abierta</b></div><br />
<div style="text-align: center;">PERSONAJES<br />
<br />
ACTO I<br />
<br />
FIN</div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-91939066944811475372009-11-13T05:28:00.000-08:002010-05-11T05:30:05.797-07:00Escena dentro de un ómnibus (un ómnibus con bastante gente, aunque no lleno).<a href="http://www.flickr.com/photos/luchomilla/2866582319/" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403652447856215426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaqM9hugPeFBlLaxlaujrUjdCOT8fQAKg4_zSYqjV1VuUAnDQ8KLtQFUY3vJTkP4LKgZA7yMum_UuwxDkfWtRZL_dMiuDawI0vTB2qOfbxWfcer7hlzODCboJ6FG8P3UXmhdPns00JlHyD/s400/vendedorbus.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 257px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>Se sube un vendedor ambulante a una línea de ómnibus a ofrecer (como suele ocurrir en las ciudades) artículos para vender a los pasajeros.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">VENDEDOR<br />
<span style="font-style: italic;">Señoras y señores que viajan en este medio de transporte capitalino, tengan ustedes muy buenas tardes. En la jornada de hoy vengo a ofrecerles algunos productos que acaban de salir por decomiso de aduana. Vengo a ofrecerles algo que no puede faltar en la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. Paso a entregarles sin compromiso alguno.</span></div><br />
El vendedor empieza a repartir revólvers, pistolas, armas de todo tipo.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">VENDEDOR<br />
<span style="font-style: italic;">Sigo entregando. Ya voy, ya voy.</span></div><br />
Cuando termina de repartir, vuelve a la parte delantera del ómnibus y dice<br />
<br />
<div style="text-align: center;">VENDEDOR:</div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Como verán, se trata de unas hermosas armas decomizadas hace poquito, cada una de ellas lleva la inscripción original de fábrica y están en perfectas condiciones. Puede probarlas si quiere, verá que no hay ningún problema en su uso. Simplemente tiene que destrabar el seguro y apretar el gatillo hacia donde quiera disparar. Así:</span></div><br />
El vendedor gira su brazo y casi sin mirar le dispara en medio de la frente al guarda del ómnibus. El guarda muere al instante, el resto de los pasajeros ni se inmuta y el chofer continúa conduciendo tranquilamente. Algunos pasajeros ojean las armas con atención, otros las dejan sobre sus faldas indiferentes.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">VENDEDOR</div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Como pueden ver es algo muy fácil, hasta un niño lo puede hacer tranquilamente sin necesidad de recibir cursos o instrucción de ningún tipo.</span></div><br />
Una señora entre los pasajeros apunta a un hombre que estaba leyendo el diario, probando el arma se le escapa un tiro. El hombre muere y la señora se sonroja de la vergüenza, emitiendo pequeñas risitas.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">VENDEDOR</div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Bueno, ya veo que algunos se entusiasmaron. ¡Y como para no hacerlo! Usted se preguntará cuánto costarán estas relucientes productos. Le digo que no vale ni diez, ni veinte, sino que apenas le estoy pidiendo siete pesitos. Y solo porque se acercan las fiestas le voy a hacer una oferta especial: se lleva dos armas por nada más que diez pesos. Más que una oferta este es un verdadero regalo. Sigo entregando...</span></div><br />
El vendedor empieza a recibir dinero en algunos casos, otros simplemente le devuelven las armas.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">VENDEDOR</div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Ideal para regalar o regalarse. Sólamente siete pesos valen. Se lleva dos por diez pesos.</span></div><br />
Finalmente no vende nada, recoge todas las armas y baja por la puerta de atrás.Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-49034228380893087422009-07-16T05:23:00.000-07:002012-07-05T10:11:34.793-07:00Arguitas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9F6U0Iy_EBxT9zwUDM6U3m5FZAYU2B-cPGJlSe1AlZ-eNGiJmvoZeCcDaEmP8l7dqsh2O-br9H0Er9qKS09ZifW8l8lrt0g2XlGCEbjb4WDnTadGgkjkvjNa2OGu4OlL7Aclmzj8L4b3e/s1600-h/arguitas.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359078319530390322" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9F6U0Iy_EBxT9zwUDM6U3m5FZAYU2B-cPGJlSe1AlZ-eNGiJmvoZeCcDaEmP8l7dqsh2O-br9H0Er9qKS09ZifW8l8lrt0g2XlGCEbjb4WDnTadGgkjkvjNa2OGu4OlL7Aclmzj8L4b3e/s400/arguitas.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 243px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><br />
<div style="color: silver; font-style: italic; text-align: center;">
Amo y señor supremo de los orientales - aniquilador de los pueblos libres - exterminador de los ilustrados - emperador del ayuí - cogedor de primas - alcohólico caudillo de los valientes - clemente contra los vencidos - Dominatrix de pulperías - Lascivo republicano instruccionista - erradicador de monarcas y virreyes - Prócer de pija grande, más grande que la de San Martín (y Bolívar, obvio... aunque ya sabemos que ese la tenía chiquita).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Arguitas de Exodotos marchaba por las semiplanicies de la Banda Oriental junto a un grupo de sofistas que lo acompañaron hasta la muerte: Juan Antonium Lavallépulos, Riveron de Carpatia, Oribeates de Samos, Dámasos Antonius Larrañagas, y otro montón de coterráneos de las provincias-estados unidas, recorrieron distintas polis, disertando sobre temas tan ilustrados como valientes en las diversas ágoras de la región del plata. El Gran Jefe Helénico logró embellecer con su lengua de fuego a todo un pueblo, fue elevado al grado de Dios y sentado a la derecha del mismísimo Zeus Washington Varela.<br />
<br />
Y, claro está, su fiel paladín, Ansínates, el moro, quien lo acompañó tras el éxodo a la polis de Paragüétades por ser acusado de corromper a los gauchos jóvenes y no querer tomar cicuta.</div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-42680962774164133642009-06-22T05:38:00.000-07:002010-05-11T05:43:16.276-07:00Soporíferas tortillas de sal<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSGCYNZ_ACk3bTc3i1CPO511QSZBQQu0xnymmrMYQVFqyxztUrGOBTrbG-ODNzCbQ_mub8Zgb-EGbU8qiE5EnaCkfLCPt8EsAAxYck2hVS3ff4kiEygOZhQz3gLjzqL-3klLp-KGcx3wbE/s1600-h/alchef.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338712331536496978" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSGCYNZ_ACk3bTc3i1CPO511QSZBQQu0xnymmrMYQVFqyxztUrGOBTrbG-ODNzCbQ_mub8Zgb-EGbU8qiE5EnaCkfLCPt8EsAAxYck2hVS3ff4kiEygOZhQz3gLjzqL-3klLp-KGcx3wbE/s400/alchef.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 251px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>Ingredientes:<br />
Brótola granizada - 1/4 kg.<br />
germen de trigo - 3 ramas<br />
benzoato de sodio - 1 dedal y 3/5<br />
lúmen - 1 raya<br />
desden - 3,53 tazas<br />
amparo - 2 onzas<br />
krill - 1 pizca<br />
aceite - 8 litros<br />
condimentos a gusto<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhnaeYQibl8rexpqITwcN6hZx-ZSwgdqxg4mMUUYc-k9YIf57K-_2vCFMy2NQgDjAQWqzYFxRvmmLasWXoeYIjBxRKrz7KFE-NBH-3BZ-Z18o8EoMU1yTO6jt75rMf8kLozaSX6S1Svmf9/s1600-h/chefy.jpg">Preparación:</a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">Para comenzar, calienta una cucharada de aceite hasta su punto de hervor. Con la cuchara al rojo vivo y las ganas más sinceras de vivir revuelva en un adorable cuenco de plástico.<br />
<br />
Con impoluta precisión prepare en un tupper los oníricos y tortuosos bolos de carne y sal.<br />
<br />
Lamer la olla para asegurarse que toda su superficie esté impoluta e insípida, aceitarla y agregar la bola carnosa.<br />
<br />
Engrase su brazo izquierdo para untarlo en un preparado de charque y huevo batido. Envuelva todo en una bolsa de nylon para comenzar a darle color.<br />
<br />
Revuelva con fervor y agonía. Confiese sus pecados y con las lágrimas vertidas remoje un trapo. Rehogar el batido en esquizofrénico bañomaría.<br />
<br />
Sufridamente, mezcle el azúcar con el agua hasta lograr una soluble y masoquista liquidez.<br />
<br />
Descarte todo lo anterior. Con esotéricos conjuros limpie una tabla de madera.<br />
<br />
Bata enloquecidamente la harina con agua hasta generar una masa amorfa y delirante. Empuje hasta el cansancio con las yemas de sus dedos, notará que con orgullo las falanges comenzarán a ensangrentarse. Continúe.<br />
<br />
Agregue fríamente el pescado; cocínelo 4,634 milésimas de segundo en un horno torturador a 3500º kelvin. Con indiferencia absoluta admírelo a distancia, con precisión de 8 micras a 6 grados de separación.<br />
<br />
Sosteniendo un ínfimo tenedor triture la carne con desdén. Logre una mezcla hedionda y parricida. Retire del fuego y coloque en su lugar un cachorro de buey. Con 7 pétalos de rosa perfumados en formol arme un collage pegado en un rectángulo de espumaplast de 19.875 milímetros por 5,69 kilómetros.<br />
<br />
Añada 3 frijoles con alegría y 74 bienaventurados dátiles de la India. Es importante poner en su equipo de audio una pieza de Schuman. Al son de cualquier lied haga saltar en una sartén congelada 3 holísticos granos de arroz. Continúe sin incorporar espinaca hasta que se ablande.<br />
<br />
Finalmente, decora con simpleza y bonomía el lumen. Adereza con flores de bach. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzVWb1d4KeLgonSS4FdkqIK7WOGTViMGXL90wFgBtmxKsOLlolNHtSvejFuuo1x4_TYYupQGsHtbYkYecY3T_Nyqhb8OSfqXUfyXYGhAPj7sxzt3f4sZkfmrtYmxWsyUc9x7RhSqTGMikM/s1600-h/cocina.jpg">Listo</a>.<br />
<br />
No salpimiente.</div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-36768594675825566612009-02-05T05:36:00.002-08:002021-06-01T17:41:45.613-07:00Carlos Dan<div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR0jJ_cOM16WJUunXdabNsmzMYEMh0wNnFKgS0-2X20kMnJwkzOtXG9TS8bjzxQwxKsoCJEnPwAz7Inld67AeMQD-LJDjTdORMomwXnlLHO0-4CeuYkSQ6TGpW8qRa_GNIRkmYJg11lzwY/s1600-h/carlitosdantyrl.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299409878470150978" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR0jJ_cOM16WJUunXdabNsmzMYEMh0wNnFKgS0-2X20kMnJwkzOtXG9TS8bjzxQwxKsoCJEnPwAz7Inld67AeMQD-LJDjTdORMomwXnlLHO0-4CeuYkSQ6TGpW8qRa_GNIRkmYJg11lzwY/s400/carlitosdantyrl.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 253px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><span style="color: #999999; font-style: italic;">Carlos disfrutando de una opiácea velada junto a su amigo </span><a href="http://uneyuniras.blogspot.com/2008/09/r-antun-1968-1921.html" style="color: #999999; font-style: italic;">R. Antuán</a><br />
<span style="color: #999999; font-size: 85%; font-style: italic;">(por cierto, Dan era un experto en agregar notas anexas a sus apuntes)</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
Carlos Dan (1816-1859) es un defensor del pensamiento victoriano, famoso por su fascinación por la inmundicia, lo obsceno, hiperbólico, desagradable y ruin, y a su vez por sus constantes defensas al estilo de vida anabaptista ortodoxo. Por más contradictorias que resulten estas pasiones, con la lectura de su obra logra uno comprender perfectamente la aparente dicotomía.<br />
<br />
Fotógrafo darwinista por vocación, avaro y codicioso mercader, el adorable y decimonónico Carlos Dan ha sido uno de los más influyentes pensadores anónimos de la cultura occidental, marcando indirectamente con su obra un legado al mundo y linaje antropológicos como pocas personas han logrado. Su defensa a los valores que trascienden en el tiempo y en contra de los excesos innecesarios lo han llevado a planteos de lo más intrigantes, como su ensayo onomástico sobre la nada, el célebre estudio sobre las ventajas de la pimienta negra en la cura del vitiligo, y la conexión entre la imbecilidad crónica y la dieta anarkovegana hedonista (con sus derivadas causales mongoloides).<br />
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No incluimos en este listado la versada cantidad de apologías que Dan ha dedicado al uso de sanguijuelas para la vida cotidiana, ya que los más estudiosos de su obra no paran de encontrar toneladas de papel y tinta sobre las que este autor ha descargado argumentos favorables al uso de este anélido acuático que se alimenta de sangre. En suma se han recopilado más de 164.000 artículos relacionados, desde el uso de las sanguijuelas para curar la gonorrea, hasta defensas y justificaciones de una dieta a base de estos animales (sin contar sus inmensas colecciones de sanguijuelas (y su pasión por la disección y las amputaciones), que lo llevaron a conformar una extensa galería de imágenes y bibliotecas con cientos de croquis intentando entender el mecanismo de funcionamiento de este intrigante animal). Su búsqueda giraba obsesivamente en encontrar la forma de asentar el uso de sanguijuelas como método máximo de medicina, demostrando y denostando en distintas investigaciones los defectos de la química moderna y la potencial aplicación de estos bichis como única forma de medicina válida.<br />
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La indómita ganancia de afecto y fama por su obra le costó sacrificios importantes en varias ocasiones de su vida. Fulgurosamente despedazó a todos aquellos que lo rodeaban cuando quisieron vincularlo con actos de sadomasoquismo y alquimia revulsiva. Su frase "si caigo yo, caen todos ustedes, Darwin" ha adquirido un renombre importantísimo, al punto de volverse una usanza popular en el lenguaje cotidiano.<br />
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Su fascinación por las amputaciones y las proporciones desmedidas de los hiperobesos hicieron que fuera calificado en más de una ocasión como un depravado. Él recuerda con sorna en su autobiografía cómo hordas de campesinos iracundos con antorchas llegaron a visitarlo en diversas instancias, reclamando su ejecución en más de una ocasión. El afable Carlos se deshacía de ellos de maneras ingeniosas, llegando a inventar curiosos dispositivos que arrojaban aceite hirviendo sobre las turbas irritadas. Dan se quedaba con algunos cadáveres como trofeo de las diversas batallas contra estos campesinos, aprovechando las decenas de cuerpos para estudiar las particularidades de la anatomía humana. Incluso se comenta que llegó a empalarlos y exhibirlos en la azotea de su casa como advertencia de lo que podía pasar si le interrumpían en sus estudios.<br />
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Eximio defensor de la monogamia y los pensamientos únicos, Carlitos (odiaba que lo llamaran así) ha sido un referente en todos los temas que atañen a la cultura occidental, sentando las bases de la eugenesia bioconductora y permitiendo el descubrimiento de la cura a los cálculos bezoares rechonchos. Sus repercusiones fueron de vital influencia para los estudios culturales contemporáneos, como la importancia del ombligo en la biogenética (que en su tiempo era una ciencia inexistente), la antropometría antropofágica y la incidencia del colon irritable en las ratas de laboratorio.<br />
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Carlos Dan murió a la avanzada edad de 46 años, edad avanzada para las flamantes ciudades industrializadas, donde el promedio de vida alcanzaba escasamente los 40 años a causa de la urbanización a mansalva que provocaba masivas intoxicaciones de hollín en sus habitantes. Los escasos conocimientos de higiene personal de aquella época no permitieron resolver lo que en sus comienzos diagnosticaron como gripe, pero en realidad era tuberculosis. Este fue el primer síntoma de que algo andaba mal. Luego la sarna acabó con su sistema nervioso y su alimento a base de sanguijuelas provocó una horrenda infección en todo su tracto digestivo. El conjunto de malestares desembocó en el acabose de su vida (las sanguijuelas hicieron el resto). Al no tener a nadie que colaborara con su entierro, el estado de Georgia (único país que no había declarado el odio hacia su persona), decidió arrojar su cuerpo en aguas internacionales. Se calcula que sus restos están actualmente flotando aleatoriamente por la corriente de Humboldt.</div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-77142091790457916602008-11-13T05:33:00.000-08:002012-07-05T10:14:45.093-07:00De espejitos de colores<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgwoQBPRGeTi10ADcfo3wRRiqhMCZAobvTgs3bUb81K8T27Smw0tBQAxi2Nc_aYyw5sPdQlTISzcVQ7SezmBf-Vb-iVMM853VEc3xeBqheOBzrdP138LQcIxcJLAJ8E-r2LOA6X_pgauHu/s1600-h/paindolor.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290958783374966162" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgwoQBPRGeTi10ADcfo3wRRiqhMCZAobvTgs3bUb81K8T27Smw0tBQAxi2Nc_aYyw5sPdQlTISzcVQ7SezmBf-Vb-iVMM853VEc3xeBqheOBzrdP138LQcIxcJLAJ8E-r2LOA6X_pgauHu/s400/paindolor.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 211px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>El odio. Sentimiento arraigado en la parte más primitiva del ser. Cómo definirlo, transmitir en palabras lo que es esa ebullición sensorial, ese caldo de hormonas rabiosas.<br />
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Recientemente descubrí cómo traducir de una forma sencilla tal cúmulo de enojos y frustraciones. El odio se puede resumir en una palabra: PLÁTANOS.<br />
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Estos plátanos son el símbolo más fiel y representativo que encontré para definir el odio. Simplemente el mencionar tal infame palabra me hace hervir la sangre.<br />
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Sí, ya sé: los plátanos fueron plantados para darle sombra a la ciudad de Montevideo, la ciudad queda más linda y limpia si está verde y arbolada, mejora la calidad del ambiente, y todas esas cosas. Pero ¿Tenían que plantar justo PLÁTANOS? ¿No se les ocurrió nada mejor? ¿Justo un árbol que en primavera larga ese polvillo tóxico y cuasi-mortal? ¿Esas esporas del terror que desgarran las esperanzas y nos destruyen el alma de a poco? ¿Por qué no plantaron un árbol que escupa cianuro o ácido sulfúrico (aunque lisérgico no estaría mal)?<br />
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La primavera ya no es más sinónimo de amor, ni de sol, ni de calor, ni de romance, ni de nada bueno. La primavera es sinónimo de PLÁTANOS (así con mayúscula, siempre), de alergia y estornudo, de angustia, de dolor, traumas, ojos infectados y ciegos, con pus, molestias irreconciliables y eternamente ardientes.<br />
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<span style="font-style: italic;">Igualmente hay elementos infinitamente odiables. El segundo más odiado es el quesoro. Más bien: los quesoros de los cumpleaños. Ese gusto a cartón mezclado con orina de gato y desechos nucleares es realmente nauseabundo. Pero en este caso el odio no va tanto hacia el objeto; más bien es hacia el sujeto que compró ese veneno para demostrar el desprecio que tiene para con sus invitados. Esa persona no merece el respeto de nadie. Seguramente al año siguiente la mínima reacción será no darle regalos al cumpleañero.</span></div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-20392852853617549542008-10-07T05:30:00.000-07:002010-05-11T05:32:08.738-07:00Manual de uso en 10 simples pasos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKAxrt6BtaMwGAVUMS7NeFWkp_5DENlaUZlNlPVqq30Y1FqyMsrNTX7Ga2E7QI2V4eTsUS4VNZSwTNug_GL1mbigdn9DStwdQSRDUIkpC6ODpHZofNveCB8LZdovXobr_siOXoqWhCEXP6/s1600-h/instrucciones.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254586434686802226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKAxrt6BtaMwGAVUMS7NeFWkp_5DENlaUZlNlPVqq30Y1FqyMsrNTX7Ga2E7QI2V4eTsUS4VNZSwTNug_GL1mbigdn9DStwdQSRDUIkpC6ODpHZofNveCB8LZdovXobr_siOXoqWhCEXP6/s400/instrucciones.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a> <br />
<div></div><div align="justify">1- Tome el siguiente manual. Lo conveniente es presionándolo entre sus dedos índice y pulgar, o presionándolo levemente entre los dedos de su mano. Se supone que si usted ha llegado a este punto es porque de alguna forma ha logrado tomar el manual, así que no importa cómo lo haya hecho. Lo felicitamos por eso. </div><div align="justify"><br />
2- Lea a continuación las instrucciones a seguir en el manual de uso. Si efectivamente está leyendo estas palabras es porque conoce el alfabeto y lo comprende, por lo que ha sido exitoso también en este punto del manual de usuario. Estamos muy orgullosos de su nivel. Felicitaciones nuevamente.</div><div align="justify"><br />
3- Pase al paso 4 del manual. </div><div align="justify"><br />
4- Si ha llegado a este punto desde el paso 3, entonces viene haciendo las cosas correctamente. Si ha llegado desde otro punto, le recomendamos que vuelva a empezar, pues se pudo haber salteado elementos sustanciales para la aplicación del manual. Continúe con la lectura correcta del manual, que viene bien. </div><div align="justify"><br />
5- Repase los pasos del manual para asegurarse que no ha cometido errores en los pasos a seguir. </div><div align="justify"><br />
6- Repase los pasos nuevamente. Recuerde que hombre prevenido vale por dos. Si nota que se repite mucho la palabra "manual", entonces está en el camino correcto. Si no lo hace, entonces no le está prestando atención suficiente al manual. </div><div align="justify"><br />
7- Respete las reglas de juego y todo le saldrá bien, no habrá daños, muertes ni heridos de gravedad. No se preocupe si hay ruidos externos que perturban su atención. Si mira hacia atrás su muerte se produce al instante. </div><div align="justify"><br />
8- Piense en lo importante que es tener un número ocho, y comprenda por qué lo ponemos. </div><div align="justify"><br />
9- Ánimo, solo queda un paso para lograr usar este manual.</div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4762928651078606765.post-62690752375441099092006-04-21T05:35:00.000-07:002010-05-11T05:36:28.982-07:00R. Antuán (1968 - 1921)<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIwloLsmeCcdN2oPHgJTIST8TEKipCv7omilp3Q7uW3X9_hyGPD8gcwnTQ6OQty3sielsDdEWe9Tp5KdJve_nmzm1LGR1yxQxBJ28SW-zXJJ50kcFLJF1WxaAobhA-m7rZ7Vd-Db1lFIcq/s1600-h/antuan+r.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249375489324707122" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIwloLsmeCcdN2oPHgJTIST8TEKipCv7omilp3Q7uW3X9_hyGPD8gcwnTQ6OQty3sielsDdEWe9Tp5KdJve_nmzm1LGR1yxQxBJ28SW-zXJJ50kcFLJF1WxaAobhA-m7rZ7Vd-Db1lFIcq/s400/antuan+r.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a><b>R. Antuán</b> (1968 - 1921): Pensador contemporáneo especializado en el área de la todología esporádica y la iniciación al pensamiento único e indiscutible. Sus estudios se centraron en el cálculo del epicentro de la milanesa en dos panes y su relación con la teología informática (aún se duda que haya llegado a la verdad de ésta). Sus incursiones por la alquimia lo llevaron a la fabricacion de homúnculos de pasta de dientes y descubrir una fórmula perfecta que lograba convertir el plomo en oro. Lamentablemente el costo de dichos experimentos resultaba excesivamente más caro que comprar directamente los lingotes.</div><div align="justify"><br />
R. Antuán decidió nunca divulgar su verdadero nombre, por lo que no se sabe si la letra "R" designa a un nombre real o ficticio. Estudiosos de su obra argumentan que pudo haberse llamado Roberto o Raúl, pero las versiones más aceptadas confirmarían que se llamaba Eusebio. Algunos escépticos plantean la importancia del punto luego de la erre, pero ese ya es otro cantar. Se duda si ha firmado con un seudónimo o si la terminación armenia de su apellido es de carácter filosófico o pragmático. Pero poco importa si uno comprende el <i>quid</i> de su obra.<br />
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Su literatura abarca distintas áreas de pensamiento lateral, así como ramas de la física helicoidal, la agronomía euclidiana y la hípica melosa. Sus textos ambiguos lo han colocado a merced de la interpretación de sus lectores. Ha sido aclamado y a la vez odiado por grupos de extrema izquierda y extrema derecha, y su nombre ha sido puesto como estandarte del Movimiento Separatista de Lesotho (MSL) y el Bloque Nacional Trabajador de Liberación Nacional Yemení (BNTLN-Y). Pero en vida R. Antuán jamás ha confesado inclinación ninguna en la política.<br />
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En realidad, la obra de este autor demuestra su desprecio por la clase política. Su libro "El animal político: eslabon perdido de la basura" hace pensar en su nostálgica visión de la política y el anhelo de reconstrucción de aquellas viejas retóricas que antaño causaban sensación. Pero para ser exactos, sus pensamientos no pretendían llegar a ningún asunto político (digamos que la política absorbió una causa jamás escrita por este exhimio defensor de los valores que trascienden en el tiempo).<br />
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R. Antuán transitó sus estudios en canto coral menismático y contrapunto homofónico en la Universidad Visible de Palo Bajo, claustro donde cosechó grandes amistades con el agrimensor urbanista Julián S. Dicho conservatorio también fue cuna de su especialización en "temas trillados", escribiendo libros sobre el amor, la muerte, la soledad, la religión y las técnicas de apareamiento del ornitorinco bajo temperaturas extremas.<br />
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Hasta el momento no se conoce ninguna descendencia física del autor, ya que afirmaba ser célibe hasta el matrimonio (consagración que jamás alcanzó tras ser rechazado por, según él, "más de mil amores y un touch and go"). Pero su legado espiritual ha trascendido los pequeños círculos intelectuales y el mercado pirotécnico para pasar a ser un pensador que ha iluminado el saber popular y la cultura de élite al mismo tiempo.</div>Dancing About Architecturehttp://www.blogger.com/profile/13851734145390381052noreply@blogger.com0